lördag, december 31, 2005

Gott nytt..

GOTT NYTT ÅR PÅ ER ALLA I CYBER!
:-)
Sitter här och svettas.
Nu kommer familjen precis in efter att ha handlat.
Jag har gjort potatisgratäng med stekta biffar.
Mums!
Senare i kväll ska vi äta räkor, sallad och painriche och dricka cider till.
Trodde först inte M skulle kunna köra ner till centrum för att handla men bilen
kom uppenbarligen både dit och hem och upp för backen.
:-)
Det är isbana.

Man märker att jag inte är helt psykiskt okej, för jag glömmer så mkt som t.ex
kunde jag inte hitta på nåt att ha i salladen, men NU kom jag på att jag velat ha avacados och rädisor i:-(
Glömde även säga till om tomater, då vi bara har 2 st.

Men jag ska sträva framåt sakta men säkert detta året.
Inte behöver man lova att sluta röka heller då det redan är gjort.
Den 7:e kommer ännu en överkryssad fimp sitta här i högerkanten.
:o))

Har inte sett till kissemissen i dag:-(
Hoppas han är hemma hos sig då.

See ya!

fredag, december 30, 2005

Lingonvecka

Hoho! Vill mest anteckna att lingonveckan startat och det var i går den 29:e egentligen.
Klarade mig HELT UTAN DEPP-DYK denna gången...~vågen~
Yeeeees!!!
:-)
Vilken bra medicin jag fått alltså.
Läste att 9 av 10 kvinnor blir av med sin PMS om de får nån antideppressiv medicin.
Om jag har adhd-damp har jag nog reagerat fel på de andra sorterna jag käkat och nu äntligen träffat rätt=Seroxat.
Fan vad skönt!

M och R är inne i stan och ska åka runt till M:s jobb och hem till farmor en sväng och sen handla och sen komma hit.
Jag nojjar som vanligt då de åker bil i oväder.:-/
Men det är som det är med det.

I dag bar jag omkring på katten och han spann och var så gullig och spanade runt i huset tillsammans med mig.
Han verkar känna sig trygg i min famn och hans ögon lyste nyfiket då vi tittade på massa saker här som han annars är lite rädd att undersöka på egen hand.
:-)
Sen fick jag byta tröja och spreja mig och ta allergipiller och tvätta mig med kallvatten.
Bra tips till allergiker föressten=sköja ansikte och armar och händer i kallt vatten.
Det hjälper.

Förkylningen gör att mitt luktsinne nu är helt borta:-(
Fasen jag VILL ha i belöning=luktsinne då jag slutat röka ju.

Mår i alla fall otroooligt bra i dag och har endast en liten droppe ångest över att jag inte kommer iväg och kan ta blodprov.
Ska till husläkaren redan den 9:e så jag måste hinna innan dess.

Nu ska jag meka vidare på min hemsida.
Ses!

torsdag, december 29, 2005

Blandat babbel

Händer ingenting egentligen.
Nyss fick jag en iskall kattpäls på benen.
Gosegosegosemyyyys, säger jag bara.
:-)
Kissen fick lite kokt fisk och pratade med mig så det stod härliga till.
Gud vad det är gulligt då kissemissar kurr-pratar med en.
:-)

Vi har åter inget vatten i kranarna, men det kanske jag redan berättat?
M hittade jättebilligt vatten på flaskor så vi har så det räcker+3 stora dunkar att använda till tvätt och disk.
Värre är det då med kläderna som är skitiga..hm!
Tur att sonen har jullkov och vi kan strosa här i vad kläder som helst som t.ex sommarens shorts.
:-)
Känner mig inte alls lika uppriven som förra gången då vattnet försvann.
Jag kan försiktigt säga att höjningen av dosen seroxat, antideppmedicinen, har tagit rejält och jag mår
utmärkt bra.
Tack vare att utetemperaturen är densamma i flera dagar så hålller sig även händerna i shack.

I går satt jag och kollade in massor med roliga javascript och blev så trött tillslut att jag nästan somnade
då jag pratade med mamma i telefon.
Sa i princip bara:*hejdå mamma nu somnar jag*.
& det gjorde jag också vid 20-tiden i går.
Vaknade först kl 7 och lade mig igen och drömde så mycket att nästa gång jag vaknade vid 8-tiden så trodde jag
att det redan var kväll.
M skrattade åt mig så förvirrad och stirrigt förskräckt såg jag ut.
ha ha ha:o))))

Det här snöovädret muntrar upp mig.
Älskar då det är livat i naturen.
Det är dessutom vackert ute med all snön.

Dumt nog behöver M åka till stan för att dels hjälpa sin mamma vars el har gått och för att hämta resterande räkningar och nu går man ju inte gärna ut.
Han får nog vänta tills på Fredag eller i värsta fall nyårsafton.

På nyårsafton ska vi bara vara hemma , tror jag.
Ev kommer nån hit, men det är osäkert.
Man kan ju inte ens stå på verandan och skjuta raketer så jag är glad om det inte kommer någon alls jag.
:-/
Ska bli intressant att se hur tomten blir då dom sprängt berget här och gjort platt mark runt nya stora huset.
Då kanske folk kan gå utan att snubbla på stenar och stubbar.
Men samtidigt älskar jag våran tomt så som den är, med sin dramatik och urskogsegenskaper.
Svårt detta, men vi måste ju bo.
Nu bor vi inte utan finns mest bara till i väntan på att få utrymmen att röra oss på.
Sonen är helt stel i ryggen och nyss sa han att han måste börja träna.
Jag föreslog vedhuggning.
:-)

-Vad ska ni göra vid nyår?
Kram på er!

tisdag, december 27, 2005

Besökare/städning

Mår bättre men är förkyld fortfarande.
Det är en mild förkylning som det verkar och det tackar man för.
:-)
I morse kl 7 storstädade jag och M köket.
Guuuuuuuuuud vad skönt det kändes att få bort alla skit där inne.
Det går så himla lätt då vi jobbar samtidigt och fort går det så jag inte hinner
få sån värk överallt.

En stor propp gick i skåpet som hänger utomhus.
Jäklar vad svårt det blev att öppna det elskåpet som saknar nyckel.
M höll på i säkert 1 timme, men sen gick det.
Både kyl, frys, datorer, lampor osv släcktes ner och så kan man ju inte ha det.
Vattnet rinner än i kranarna som tur är.

Kissen sitter staty ute på sitt bord.
Han är så enormt söt, för att inte säga vacker.
Önskar jag orkade ladda batterierna till kamerna och ta riktiga kort på honom.
:-)

I dag funderar jag på att göra en mackaronipudding då vi har så många bra ingridienser hemma, men tyvärr är
mjölken slut och jag tror inte det är så bra ide att köra bil då snön ligger meterhög närapå.
Har inte sett till plogbilen.

Har nästan inga vanliga ,besökare till min hemsida och bara mängder med folk från hela världen som
söker och letar efter animerade bakgrunder.
Jag tror jag ska ägna dagen åt att rita några såna som man kan ha till nyår.

Det är också skönt på sätt och vis att man inte har så många gästboksinlägg att svara på och att jag kan lägga
min hemsida lite åt sidan för att göra det jag gillar bäst=pyssla med grafiken.
:-)
Men jag saknar också kontakten så klart med dom som förr besökte sidan.
Men förstår om man tröttnar på min sida som ändras så ofta och när man måste skriva in url till gästboken
så är det nog för jobbigt tror jag.
Vet inte?

Skit samma! Det går jämt upp och ner i cybervärlden och det är bara att acceptera.
Jag läser föressten en bok om acceptans just nu.
Fick den i julklapp av syrran.
Den heter nåt med: Att leva ett liv. Inte vinna ett krig.
Jag tycker den är lite fånig, samtidigt som jag tycker budskapet
är sunt=att lugna ner sig genom att acceptera sånt man ändå inte kan förändra s a s.
Det fåniga består i sättet hon skriver på.
Om att hon slutförde boken i nån öknen i Etiopien och att hon red på häst fastän hon var rädd.
Jag mådde lite illa då jag tyckte att hon liksom romantiserar själva författandet och det har ju inte riktigt med budskapet i boken att göra.
Men men!
Man kan inte få allt.
;-)
Nu måste jag dricka mer te och sen vatten för vi har eldat häri braskaminen, så att svetten forsar.

See ya!

måndag, december 26, 2005

F�rkyld

Mår gammal bäver.
Frusen och förkyld.
Tog 2 treo och nu fick jag äntligen lite värme inombords.

I går hade jag besök av Marina här och jag blev så glad då
hon knackade på dörren.
:-)
Dock såg både jag och hela kåken ut som en soptipp, men vi klämde
in oss i röran och drack kaffe och pratade och det var så mysigt.
Vi kom underfund med att det är ju jättenära till hennes nya hus härifrån.
Så fort jag börjar må bättre ska jag promenera bort till henne.

När jag får hjälp av pillren så sitter jag här och pillrar på hemsidan.
Hittade ett java-script på dynamic-drive som bara hindrar högerklick på bilder.
Då kan man fortfarande kopiera text.
Fiffigt va?
;-)
Har lagt det på grafiksidan.
Råkade av misstag stänga av mitt hotlinkskydd så folk återigen började direktlänka till massor av mina bilder:-(
& så försvann även alla dom länkar som får direktlänka som jag lagt i en lista för tillåtelse, om man t.ex tagit med sig min lykta eller bannerkoden jag hade förut.
Som tur var hade jag sparat en del av länkarna på min dator, men inte alla.
NI får hojta till om det är nån av er som behöver lyktan eller bannerkoden så jag då kan lägga till er i listan.

Over and out!

söndag, december 25, 2005

Kom ej iväg...

I går jobbade jag skiten ur mig och från kl 9 på morgonen till kl 17 stod jag på.
Blev så slut att jag sen inte klarade det sista och fick lov att stanna hemma.
M fick åka ensam på julmiddag, men han kunde inte stanna mer än 1 timma men han hann med att
äta gott och lämna över min hemlagade Janssons och alla julklapparna.
Puh!
Vilken pärs det blev för mig att inse att ingen kraft fanns kvar överhuvudtaget.
Bara ramlade i hop genomsvettig och förvärkt och somnade som en sten i soffan.
Sonen körde iväg mig därifrån men då hade jag hunnit sova berigs i 8 timmar redan.

Det var lite kul att jag ändå orkade stå i köket och fixa skinkan och även koka dopp i grytan
och duka fint och tända ljus och ja så gjorde jag ju en Janssons frestelse.
En med riktiga anjouisar i.
:-)
Kissekatten fick 4 fiskhuvuden från renset+en äggula+några väl valda potatis-skal som
jag blandade ner med lite kattmat.
Han vrääääkte i sig av detta.
Han är så söt.
Är så glad att vi får ha honom till låns och man kan titta på honom då han
tvättar sig och sover på bordet, genom verandafönstret.
Har ju bäddat med tjocka mattor, dynor och katter älskar ju att ligga högt upp och här kan
han verkligen spana åt 360grader om det kommer nån fiendekatt eller räv.
:-)
Han bits inte längre och jag har iofs inte provat med att ta bort hans tallrikar som ska diskas, men jag ska testa och se
om han hör på då jag säger inte bitas och visar honom att han har faktiskt mat mitt framför nosen.
Läste på nätet att när katter fått för sig att bita så ska man vara snäll emot dem och inte skrika och bråka, utan lirka med
dem under en tid och läsa av hur dom reagerar och när de reagerar.
Man måste få dem att lita på oss människor helt enkelt.
:-)
Det sättet har vi också kört med.
Alla 3 här måste vara snälla och låta missen riktigt få gosa av sig på oss alla 3.
Jag tycker kissen var asmodig som vågade gå förbi en högljutt knastrande brasa till mig som satt i fotöljen när jag lockade på honom.
:-)
Här är ju mörkt och stökigt och för en liten katt kan ju det te sig enormt hotfullt när den inte hunnit utforska allt ännu.
Han är en raring ju innerst inne.
:-)

Ja ni ser! Nu flöt jag iväg i ett av mitt livslånga specialintresse=katter.
Jag kan nästan tvinga på folk att lyssna i timmar på mig och mitt kattprat och ja det är ju lite som de med Asperger gör.
Men jag tror ändå inte jag får den diagnosen, men säker är jag inte.
Vi får la se.

Ingen värk i händerna i dag heller.
Märkligt?!
Men skönt.
I går blev det ju så att eftersom dom inte gav upp i tid och började stelna och domna så höll jag ju på för mycket och det hade jag inte räknat med och ja därför blev jag ju
vansinnes trött.
Är ju mest van att ligga raklång och vila jag.:-))

Hoppas alla i cyber fick en lugn skön julafton i går!
Tack för alla söta hälsningar i gästboken!
Jo föressten. Har tagit bort lösenordet då ett äckligt program startades upp och störde er besökare och mig nåt enormt:-(
jag ska skriva och klaga till Bravenet som har den tjänsten.
Fick även ta bort min fina bravenet-gästbok från grafiksidan och byta ut den mot en Olssons:-(((((
Nu får man helt enkelt skriva in hela gästbokens adress i webläsaren om man vill skriva i min gästbok.
Så här har jag skrivit=
http://tawanda.net/skrivpulp+php
man får sudda ut + och skriva punkt där i stället.
Puh!
Allt detta krångel på grund av mass-spam-idioter:-(

Ses!

lördag, december 24, 2005

Julaftons morgon

Ja! Här sitter man nyvaken och funderar och stirrar ut över ett rum fyllt med kastade grejer och brokiga kläder på en felplacerad tvättställning.
Har i alla fall prytt spegeln med glitter , men det gjordes redan kring 1:a advent iofs.

Har några arbetsuppgifter i dag=
-Så in paket
-& göra Janssons
-Tvätta mig.
-Griljera skinkan.

I går åkte vi för att handla julklappar och det gick riktigt bra.

Höll bara på att slå ihjäl mig på ishala stentrappen här.
M hämtade mina broddar i bilen och då jag fått på mig dem kunde jag gå igen, men då satte stans magvärk i gång så stark att jag vrålade rakt ut av smärta.

Rusade in på toan i centrum och efter det så släppte värken.
Dock glömde jag broddarna på handfatet där eftersom jag hade så mkt att hålla reda på , som att toapappret var slut, nån kom in genom dörren utanför och jag kan inte sortera intryck och då glömmer jag ofta saker tyvärr:-(

Skulle behövt de här broddarna för jag ska ge mig faaen på att komma ut nu då det återigen blivit ljusare ute.
Måste röra på mig.
Det gäller livet känner jag.


Försökte titta på tv och varva ner i går för att kunna sova, men sonen blir som förbytt varje jul och tokpratar HÖGT och fort och lite osammanhängande eftersom han blir så upp i varv då det är julafton dagen efter och ja detta med att vänta på julklappar fick honom t.o.m att spy förr om åren.

Somnade och sov lika gott som natten innan.
Kanske kanske höjningen av detta seroxat-medlet ändå börjar hjälpa mig nu?
Jag menar. Jag har ju varit igång hela 2 dagar på kort tid.
En dålig dag emellan bara ju.

Nu ska jag griljera skinkan så vi kan äta av den och kika på KarlBertil Ollson jul.
Ni missar väl inte det programmet på julafton va?
;-)
Jag känner igen mig i det han jobbar med=kasta paket i säckar på posten.
:-))
God jul!

fredag, december 23, 2005

Pigg i dag!

Vaknade helt utsövd kl 9 och gick upp och gjorde en ordentlig frukost med ägg, leverpastejs-mackor, te och kaffe.

I går var jag tveksam till om jag skulle orka laga julmat, men i dag känns det som att jag kan griljera en skinka och göra en janssons frestelse att ta med till min syster på julafton.:-)

Ingen särkilt värk nånstans i kroppen just nu.
Underbart!!!
:-)
Sneglar lite på animalplanet samtidigt som jag fixar med bloggkonton på blogtown som förut hette bioblog.
Hittade trevlig hemsida med div& css-mallar för just den bloggen.

I går kväll fick jag ligga och försöka tänka igenom allt som sades på första mötet med läkaren på neuropsykiatriska enheten på Karolinska.
Var för trött så jag somnade faktiskt ovaggad även om jag inte hade tänkt mig att lägga mig precis då.:-))
FÅ är dom kvällar jag kan somna så lätt och sen vakna tidigt som i dag.

Nu ska jag på återbesök den 16 januari så jag har tid på mig att fylla i alla frågeformulären jag fick med mig hem.
Lustig han var läkaren som gav mig ett *komma i håg att göra papper.*
& frågade noggrannt exkat vad och hur jag skulle göra för att hålla reda på det pappret och jag berättade att jag klämde ner det i handväskan och där ska det få ligga tills jag behöver det.
Men han var inte lika noga med alla de här pappren i den stora luntan??
He he och mkt riktigt glömde jag vart dom var och blev så snopen då jag hittade dem bland Mickes födelesdagspaket som han fick av mamma i går.
:-))
Vet ärligt talat inte hur fasen jag ska förvara dem så att dom inte försvinner eller delar av dem.
Tror jag låter dem ligga kvar i den kassen med gamla aftonbladet vid min säng.
Lika bra det.

Vi slarvar bort alla viktiga papper i den här familjen nämligen.
Nu är det t.ex husritningen som är borta.
Jäääklar säger jag bara eftersom om vi inte hittar den kan det stå oss dyrt då en ny ritning måste göras på plats här:-/

Nä nu känner jag smärtor i händerna i alla fall, så jag avrundar här.
Om min utredning står att läsa i gårddagens inlägg.
Ni har en länk i högerkanten där det står~~TILL SENASTE INLÄGGEN~
Klicka där så kommer ni dit.
Ha det bäst!

torsdag, december 22, 2005

Upprättelse-adhd-utredning start

Upprättelse för första gången på 46 år , fick jag i går.
Läkaren vi träffade, jag , syster och min mamma, var en enormt
samlad person.
Är djupt imponerad av honom.
Trots att jag och mamma svävade ut i för långa meningar som svar på de frågor han ställde
så återgick han hela tiden och frågade det som behövdes fråga och det var MÅNGA frågor.
Jag som trott att jag vet det mesta om adhd-damp-asperg-osv, fick veta saker jag inte hade en
aning om förut.
Tillexempel så förklarade han att om man har adhd-damp och äter de här sorternas antideppmediciner som jag
nu ätit i så många år, olika sorter, så kan man bli precis så förlamad och inaktiv som jag varit dom senaste ca 6 åren.

Man reagerar helt enkelt på olika sätt på mediciner och jag har fått en stark reaktion , andra får mindre reaktioner om jag
förstod honom rätt nu.
Därmed inte sagt att jag ska sluta med dessa medicinerna.
Vi ska prata mediciner mer på slutet av utredningen.
Nu pågår det ett gediget detektivarbete där jag skall kartläggas via gamla journalanteckningar som jag lämnat efter mig
genom alla turer genom vården.
Det är inga tunna saker utan enorma luntor.
Har ju legat på sjukhus och har en lång historia av smärtproblematik och öronproblem och andra saker.

Nu känns det som att detta inlägget kan bli en mil långt så jag försöker korta ner det.
-Jag fick ett otroligt kunnigt och vänligt bemötande.
-Jag fick bekräftelse på att jag har stora svårigheter med koncentration och uppmärksamhet.
-Vad för diagnos det lutar åt sa han så här om=jag är helt nollställd för nu ska vi ta reda på allt först.
-Han förklarade många av symptomen och varför de uppkommer som t.ex hur illa jag mår och hur trött jag blir i nästan alla
situationer vad det gäller skolor och jobb och i relationer.
-Jag kan inte sortera alla intrycken och missar även signaler och vad som händer i kommunikationen mellan mig och andra och det
är därför som jag kan bli osams utan att begripa vad som egentligen hände.
-Jag får inte hela bilden klar för mig då jag har sånt sjå med att stå upprätt och försöka lyssna in andra.
-Jag avläser dem antagligen fel och dom avläser mig fel.
-Han sa det viktigaste av allt. =*du kan få hjälp med allt detta*
-Han sa också=*du ska inte gå hemma och vara förtidspensionär utan måste få nåt att göra*
:-))
Jag blev så hoppfylld och så himla lycklig då han sa så.
Även fastän jag är så här sjuk nu med värk, ångest och så vidare så kanske jag faktiskt kan få bli friskare med rätt
stöd och mediciner och insatser.
-Jag vågade även berätta att vi inte har det så bra hemma med städningen och matlagningen då ingen av oss kan hålla ordning
och ja det är kaos men mitt i kaoset har vi varandra och älskar varann och trivs med varann så vi har ju inga såna här familjeproblem
med den biten.
-Han frågade om detta så inget av det jag sa var nåt jag själv drog upp.
-Blev så impad av att slippa sitta och förklara och bli trött och rädd att inte bli förstådd.
Han förstod precis allt vi sa.
-Mamma fick redogöra för hur jag var som barn och hon tycker jag var enormt lätt att ha med att göra och att allt fungerat
från födslen.
;-)))
Men han drog ur henne de svar han behövde som t.ex att jag är för tidigt född och att jag var mkt mindre och magrare än jämnåriga.
Sen berättade mamma också att jag var otroligt jobbig från 12 års ålder och framåt.
-Syrran bekräftade genom att berätta att hon varje dag i princip satt hemma och hade ont i magen över att jag var ute och rände och att
det skulle hända mig nåt hemskt med tanke på alla situationer jag hamnade i.
-Detta var det mest intressanta möte jag nånsin suttit i.
Det gällde ju MIG.:)))he he:))
Men på ett konstruktivt sätt och med stor värdighet trots att vi pratade om jobbiga saker.

Jag fick hemläxa och då plirade han med glimten i ögat åt mig då han sa att;* nu ska du få läxor.*
Sen sa han att jag inte skulle få panik och att om jag inte klarade nåt av detta så skulle dom ta över.
Jag lovade att göra allt jag kunde.
Ska t.ex ringa myndigheter och begära in journaler och jag kan ju få panikattacker av att behöva ringa.
Men eftersom både syrran och läkaren uppmuntrade mig genom att berätta att journalerna är=MINA och dom ska bara ge ut dom till mig och dom kan
inte vägra, så känner jag mig rätt så morsk nu.
:-))

Han tog även upp autism och berättade även där saker jag inte visste.
Som att det nästan inte är nån skillnad mellan aspergers syndrom och högfungerande autism, utan det hänger på om man
haft språkstörningar sen man var liten.
Många med asperger har ju ett bra språk och pratar bra tidigt, medans en del har svåra artikulationsproblem och så sa han nåt fint ord som
jag hört men kommer inte i håg just nu.
Ska fråga igen sen.

Syrran sa att jag och M är så olika så att jag ska ha högfungerande autism är väl inte så troligt, men då protesterade läkaren och förklarade
ingående att det kan se väldigt olika ut när det gäller män och kvinnor.
Kvinnor med asperger/hfa kan t.ex vara väldigt sociala.
Män ofta inte osv.
Jag frågade om han trodde jag kunde ha asperger och det var då han sa att än så länge är han nollställd och drar inga slutsatser.
Det han var helt säker på var detta med koncentrationssvårigheterna och uppmärksamhetsproblemen och kommunikationssvårigheterna.
Än så länge då.;-)

Nu känner jag mig så lycklig inombords.
Bli tagen på allvar på detta sättet är enormt läkande och helande.
:-)

Fick även tips och råd angående vår älskade son.
Han har ju svår damp och har det jobbigt nu i skolan.
Läkaren här föreslog att sonen kanske kunde få slippa gympan så han kan ägna sin ork åt de andra ämnena.
Har jag inte tänkt på.
Gud vilken bra ide.
Ska på elevvårdskonferrens strax efter jul och då ska jag ta tag i detta med R och se till att dom anpassar sig till hans funktionshinder och inte
kräver sånt av R som han inte klarar av.
T.ex behöver han skriftlig information om vilka läxor han har.
Vi här hemma måste få veta vad han ska prestera i läxväg för vi måste ju påminna honom och sätta i gång honom.
Han är ju helt upptagen nu med att försöka få i hop vad han ska göra så han mäktar ju inte med att sen göra det han ska stackarn,
:-(
Såna här småsaker som att inte orka med gympan då han hinner bli trött bara av att klä om och att inte veta vad lärarna vill att man ska
göra , gör oss med adhd/damp helt utmattade.

Nu ska jag avrunda.
I natt kom vattnet i kranarna tillbaka...Tjohej vad skööööööööööööönt!
:-)
Jag mår bra i dag och kände av värken ganska svårt i går kväll, men så klingade den av av nån anledning som jag inte begriper.
:)
I går vågade jag även åka taxi hem från centrum och jag handlade lite saker som hårmousse, shampon och god mat.
Kunde även bära upp maten utan att ramla.
:-)
Känner mig så levande plötsligt...Hoppet återvände..
Massa kramar till er alla i cyber och stort tack för kommentarer och mejl!!!!!!!!!!!!!!
See ya!

onsdag, december 21, 2005

Mycket sjuk i går

Hej! Är kvar här i röran på landet.
Vi får lov att åka härifrån då jag blev jättesjuk i går.
Somnade inte då jag inte hade sömnpillren och fick otroligt läskig kramp och oro i hela mig:-((((
M åkte till apoteket åt mig och jag tog dubbeldos och blev antagligen förgiftad och låg sen och snurrade i sängen med en hemskt elektrisk otäck känsla i kroppen och all saliv försvann och jag fick gå upp helt drogad för att dricka vatten hela tiden.
Somnade tillslut och vaknade i samma tillstånd nu i morse kl 5.
Tog då inte min levaxin i skräck att det är dom som ger mig så hög puls att jag hör hjärtslagen och känner hur det bultar hårt från kroppspulsådern och halsådern och vid nyckelbenen.
Mådde jätteilla men spydde inte.
Det kröp i benen och när mina värktabletter tog och den här antideppmedicinen som är lugnande så gick det ÄNTLIGEN över och nu sitter jag här helt paralyserad av skräck för att detta ska komma tillbaka senare i dag:-(((((

OM det inte vänt hade jag inte klarat besöket på Karolinska i dag.
Hela familjen är påverkad och R orkade inte gå på avslutningen i skolan i dag då han är lite förkyld och har ont i kroppen sen han gick närmare 1 mil hem i går för att bussarna inte gick , bärandes på sin aptunga ryggsäck med massa böcker och saker och gympakläder i.

Vet inte om de haft ett så här svårt fall på Karolinska förut så jag är jätterädd nu att de inte förstår hur jag mår och följderna därav.
Behöver nån form av aktutinsats.
Orkar inte bära ansvar för nånting längre och önskar jag hade några pigga släktinar, vänner som kunde vara här och hålla handen, men vi är ensamma och jag klarar inte av att nya människor kommer hit.
Vill ha dom jag litar på och har känt i hela mitt liv nära mig, men dom är borta:-(
Mamma är gammal och kan ju inte komma hit och hjälpa till och syrran har typ 4 heltidssysselsättningar.
Mina bästa vänner är för långt bort i från mig.
Det är så svårt!!!!!!!!!!:-(

M har somnat här på soffan direkt då han kom hem.
Han får bära och slita och göra allt han kan stackarn.
Han har burit in säkert 1 ton vatten och fått gått på hal mark i kolmörkret för att bära in allt och han fick även gå och pumpa i vår gamla oanvända pump här på området för att få vatten då själva pumphuset är låst på grund av busungar.:-(((((

I dag packar jag bara medicinerna och klär mig och åker i väg.
Skiter i allt annat.
Julklappar är inte att tänka på.
Är livrädd att åka taxi men måste väl ta en taxi hem till lägenheten då jag inga benmuskler har och jag ramlar hur lätt som helst då det är halt.
Vi får väl ge bort pengar i kuvert om vi inte hinner handla innan julafton.
Julpynta??? Tillåt mig småle.
Önskar alla jag inte hann med att hälsa på i går en riktigt god jul och ett gott nytt år!!Over and out!

tisdag, december 20, 2005

Elände, varning

Mår inte så bra. Höjde dosen med Seroxat då läkaren sa att jag kunde göra det framöver, men jag har iofs inte ringt och talat om att jag gör detta nu.
Måste man det tro?
Nu är det värmeväder på gång igen:-(
Kroppen hamnar i nån form av kramp där jag kan peka på valda
delar från huvudet ner till fötterna på massa ställen som gör ont och spänns hårt.
I mellangärdet sitter en jättemage och jättetuttar och trycker på dom innre organen och
det ger mig en form av panik.
Nervositeten gör att jag får ont i magen och känner mig sorgsen, ledsen, uppgiven och så
funkar inte hjärnan känns det som.
Tankar blir bara tankar på tankar om oro och om frågor hela tiden om jag kan göra nåt åt detta själv, vilket jag uppenbarligen
inte kan och då kommer tankar på hur dålig påverkan jag har på alla människor som behöver mig.
DÅ kommer tankar på om det inte är bättre att försvinna än att sitta och lysa av hjälplöshet?
Om jag inte finns så behöver ingen undra när jag ska komma på fötter och hjälpa dem.
Det känns som att det är förväntningar och besvikelse på mig hela tiden, fastän alla är jättesnälla och inte
kräver nånting av mig.
JAG kräver mer av mig.
Åtminsten kunde jag väl gå upp och stå upprätt och klä mig osv, men icke:-((
DÅ kommer ganska starka aggressioner riktatde från mig själv mot mig själv för att tillslut
göra mig så utmattad att jag bara kryper i hop i fosterställning.

Har försökt distrahera mig hela natten med spännande och bra tv-program och hade tur att
de i princip avlöste varann hela natten.
Såg CS!, tredje skiftet, en fantastisk film som hette:
*The day after tomorrow*Där klimatförändringar gjorde att hela usa och delar av världen frös till is.
Jag grät då de tillslut fick fly och skydd i 3:e världen.
Tänker på hur vi i väst sviker dem nu.
Vore ju ett under om de hjälper oss en vacker dag då det skiter sig med nån naturkatastrof eller atomkrig.
Så som vi behandlar dem och låter dem svälta och vara utan vatten:-(

Sen såg jag på animal planet och det som gör mig lugn och glad är alla de här människorna som hjälper djur på massa olika sätt och
sen älskar jag att få lära mig allt om precis alla djur från minsta lilla bacill till stora elefanter.
:-)
Om jag fick skulle jag fly in i en värld där jag bara fick vara bland djur.
Det är väl då fan att man ska ha astma och vara allergisk då jag tror att samvaro med djur kan hela ens psyke och även fysiska hälsa.

Jag vill framför allt annat bli av med mitt fysiska illamående och äckligt höga blodtryck.

Kan inte tänka positivt och ge mig i kast med psyket så länge det värker överallt och trycker och ömmar och kluckar i örat och då jag ser illa
och jag känner mig som en döende infekterad varelse som bör avsluta sitt liv.:-(
Jag är egentligen väldigt lättroad och glad, men det kan nog ingen människa tro mig på mitt ord så mycket som alla får läsa och höra mig gnälla.
Jag gnäller för att jag inte accepterar detta tillståndet.
Önskar jag var tapper och kunde bära mina sår och ärr under tystnad och med stolthet, men jag är tyvärr sån som ger luft åt tankarna.:-(

När jag umgås med folk sitter jag dock inte och klagar så här, men samtidigt kan jag inte träffa folk i mitt tillstånd och jag har också tappat all
tro på att jag begriper sociala spelet så¨jag kan inte umgås med folk vare sig i telefon eller IRL.
Jag blir för spänd och det slutar numera med astmanfall och panikångest:-(((((((((((
Blääääääääääääääääääääääääääääää!

Nu är det slutgnällt här i bloggen tills efter jul.
Vattnet kommer inte tillbaka då själva värmningsanordningen slocknat och är iskall:-(
Vi åker till stan i eftermiddag och gud vet hur länge vi får stanna där.?!
Sonen måste då pendla till plugget därifrån.
Inget roligt alls då det tar på hans krafter att åka långt.
Sen pallar inte M att vara 3 i lilla 1:an så jag tror han kommer åka ut hit och sova då han jobbar natt och ja jag tror han stannar här om vi envisas med att vara inne i stan
men sonen kan ju inte vara ensam på nätterna och nån måste fixa käk så sonen och jag får väl vara i stan själva.
Sååå jääääla tråååkigt!

Enda som är bra med att vara i 1:an är att sonen vill träffa en gammal kompis som bor inne i stan,
Han har ju inte umgåtts med en enda kompis på ca 4-5 år snart:-(
Det oroar jag också ihjäl mig för + ig-varningar i plugget+mat som inte äts+eksem som ska smörjas med han vägrar och det är över hela kroppen på honom, sånt här
atopiskt eksem.
Man kan ju inte tvångssmörja en 17 åring.
Han har så många ideeer om allt, & vägrar så många saker, men en sak gör han och det är att borsta tänderna ordentligt
och tvätta håret själv+ att han lägger sig rätt tidigt numera om kvällarna och gör en del läxor..
:-)
Alltid nåt sa fan när han såg Åmål.;-)

Jag kan inte fatta att en familj där alla 3 älskar varann och har det tryggt och där alla kommer från starka fungerande familjer utan missbruk, kriminalitet eller droger
som inte ens dricker alkohol, kan må så jävla illa som vi gör, eller rättare sagt som jag gör.
M och R säger att de mår bra och klarar av situtationen så ja då är det väl bara jag som inte klarar livet.

Over and out och tack om någon enda orkade läsa detta dravlet och ända hit.
GOD JUL!!!!





söndag, december 18, 2005

om vatten som frusit2:a inlägget i dag

Gjord av Åsas grafik Gjord av Åsas grafik
Gjord av Åsas grafik3 Törstiga människor ser ni här.
Vattnet har FRUSIT---igen.:-(
Vet inte vad man ska göra åt eländet?
Ligga och krama rören?
Men dom är ju 80 meter långa och nergrävda nästan överallt i backen som lutar kraftigt här.
M har inte klarat att hälla sand hela vägen då det är så att skottkärran blir onödigt tung då den lutar och man måste hålla emot för att inte ramla med hela härligheten.
Han har dock hällt i sand och täkt över där vi trodde att rören frös.
Nix pix..inte var det rätt ställen.
Nu misstänker vi att det är under huset där slangarna är nakna som det fryser.
Vår värmeslinga verkar heller inte fungera då den känns nästan kall.

Jag blir tokig.
Hur ska jag kunna utredas om jag inte ens får tvätta mig ren i slasken innan vi åker?
M vill inte gå till grannarna då han är så blyg och jag sitter här oklädd och inte fan hittar vi telefonummren heller till grannarna så man kan ringa och fråga.
Jävla skit!

Man lever som en familj på 1200-talet och i vanliga fall tycker jag om såna här utmaningar, men inte sen jag fick ångest tyvärr.
Over and out!

adhd-utredning och vad som komma skall efteråt

[edit 2 minuter senare]Sökte på Russel Barkleys namn på google, men då hittade jag ::det här:: och det är jäkligt intressant läsning eftersom det pekar på faktumet att man inte har beteendestörningar som aggressivitet och utåtagerande vid adhd utan det blir i så fall en tilläggsdiagnos=Trotsyndrom och eller conduct disorder som är en väldigt svår variant av aggressivt elakt beteende. Det var syrran som påpekade detta för mig, då hon på sin utbildning till psykolog fått veta att det inte är så att man automatiskt är utåtagerande och bråkig bara för att man har adhd. Detta stämmer bra på oss i familjen som inte varit såna. Sonen med sin svåra damp är t.ex alltid glad och väldigt snäll. Lite trotsig är han dock och även jag har fått höra att jag inte kan följa regler och jag har också haft dåligt humör och gormat och slängt saker i golvet. Bråkade otroligt mycket med min pappa t.ex:-(
Ska se om jag hittar nåt om Russel Barkley nu så jag kan länka dit så ni kan läsa sen.
Ha det bäst!
[slut edit]
Godmorgon!
Värk=nej.
Ångest=nej
Trött i kroppen=nej
sovit gott=ja.

:-)

Kopiera nu ankie..påminner...men lite mer behöver jag väl skriva? nä jag kopierar nu.
Nä jag ska ju klistra in en sak jag redan kopierat..
Här:
Skrev detta i en gästbok nyss och tycker det är lite talande för vad jag grunnar på just nu=
* :) Tack för alla rader osv!
Jag tycker din almanacka är fachinerande.
-Den är snygg och så säger den tydligt vad du ska göra denna månad och komma i håg att lämna biblanböcker osv.
Jag tror att jag ska försöka göra en kalender när allt kommer i kring.
Tänk om Ankie plankie ,för en gångs skull i sitt långa liv, kan göra en plan för en månad och sen komma i håg att kolla?! :p :) :) :)

Är nog nojjig inför utredningen då jag vet att det kommer ställas lite krav på mig sen att försöka planera vardagen, med olika hjälpmedel.

Jag tycker att världsledande experten på adhd=Russel Barkleys definition av adhd är bäst= så här=
"Vid Adhd är det inte ett problem med att veta vad man ska göra, utan att göra det som man vet."

Har i hela mitt liv kollat upp vad man får och inte får göra och vad som förväntas av en, bara för att upptäcka att jag inte kan göra det jag lärt mig av det :h

När jag var pytteliten så sa jag jämt så här:
"tå fåj man inte göja.."(översätter:så får man inte göra) :) '

Vaknade nyss å är lite filosofisk.. ha ha.
Tror jag tar detta inlägget, en del av det och låter det bli en dagboksanteckning..

Massa kramar och trevlig 4:e advent på dig!
Ankie*
Så där ja..Nu kopierade jag hela inlägget så jag kan klistra in i fall jag slinter på tangenterna och editorn stängs ner.
;-)

Oroar mig för allt som ska komma i och med utredningen, men det är inte nån jobbig oro, utan lite grand förväntansfull, samtidigt som jag så klart tänker att :*tänk om jag gör bort mig för sjuttiohundrade gången i mitt liv?! Som vanligt vill jag mycket, försöker genomföra för att upptäcka att allt gick åt helvete*

Men jag vet också att så ska det inte bli då proffs är inblandade som vet att man har ett funktionshinder där man inte kan hjälpa att man inte klarar saker man så gärna vill klara av. Inte utan hjälpmedel.

Tror vi får upp en whiteboard-tavla i nya huset för det är ett bra hjälpmedel säger många.
Kanske jag köper en påminnelseklocka av nåt slag eller så får jag ta i tu med att lära mig hur mobilen funkar och låta den pipa fram påminnelser.
:-)

I går så kom vi inte i väg till min älskade mamma då det gick magsjuka bland gästerna och vi har ju inga ordentliga tvättmöjligheter här och inte nån bra toalett.
Den måste spolas med hinkar t.ex och utrymmet är bara nån kvadrat så att stå där inne och spy är inte nån hit .

Men mamma ringde sen och berättade att barnen och syrran varit så hungriga att dom åt upp hela grytan.
:-))
Det var ju lite tur då att inte vi 3 kom dit för då hade dom inte fått ätit sig mätta.
De har också varit magsjuka så jag tror dom åt i kapp det dom förlorat under veckan som gått.
Lillebror Malte hade t.ex inte kunnat sluta äta av tårtan.
Han var så hungrig och sugen lilla gubben.
:-))

Vi kommer ju ses både den 21:a och sen allihop på julafton hemma hos syrran så det är lugnt.

Ligger nu efter med allas födelsedagspresenter.
Både Mamma, syrrans 3 barn ska få sina paket på julafton.
& M ska få sina födelesdagspresenter också.
:-)

Jag drömde att jag var lite tjuvaktig i natt.
Hittade en plånbok på tunnelbanan i drömmen och tog den och öppnade och hittade en guldpeng som var värd 100 dollar+ massa små glittriga saker som jag trodde var diamanter.
Gick sen in på stor och liten för att handla upp alla dollarna och samtidigt kollade jag om diamanterna var äkta genom att tugga på dem.
De gick sönder hur lätt som helst så jag fick gå och spotta småbitar i affären och jag kände mig så hemsk som gjorde som jag gjorde:-(

I verkligheten har jag hittat plånböcker som jag jobbat skiten ur mig för att lämna tillbaka och gjort så.
En karl hade 700 tusen spänn i en bankbok.
Vi fick 25kr var i hittegåva.

Nu vet jag inte hur det blir i dag, men planen var att åka till Täby och handla och gå på deras söndagsöppna apotek.
Men M har lekt hela natten vid datorn så han sover som en gris nu.

Vi sönns!

fredag, december 16, 2005

Stora företaget gav mig rätt

Detta är inte kul.
Skrev igen låååååååååååååångt.
Kom åt nån knapp till vänster med mitt sladdriga lillfinger och vops försvann hela skiten:-(((((((

Jag som skrivit noga om hur jag mår och om företaget och om bildförvaring.
Men jag skriver ju så mycket enklare i denna editorn än nån annanstans så jag vill ju skriva här. Alltså det har med mina överaktivt känsliga fingrar att göra.

Jag glömde att kopiera.
Man kan inte ångra sig eller backa bakåt då det direkt kommer upp en sida där det står att sidan inte gäller längre...Skiiiiit:-(((

Kort då da=
Jag har ingen värk, har haft värk i hela kroppen och en övermäktig trötthet så nu har jag sovit i 50 timmar och för stunden mår jag utmärkt.

Företaget ringde mig och gav mig rätt och jag får pengarna tillbaka.
Avslöjar inte vilka de är då de kan få det jobbigt i såna fall.
De är i storleksordningen som telia och posten kan jag avslöja så det känns skönt att de tog sitt förnuft till fånga till slut.

Om ni behöver nånstans att länka bilder in i era bloggar, hemsidor, forum osv så ska ni kika i högerkanten på bannern där det stor FILE LODGE.....Man får hela 500MB plats för bilder, foton, filer GRATIS.
Man får kika på lite reklam ungefär som när man använder yahoo.
Fördelen med det här stället är att dom ger en hela länken till bilden, filen så man bara behöver kopiera och klistra in i sin blogg.
Gratis filförvaring av hög klass tycker jag.

I morgon ska vi på kalas hos min mamma som fyller 79 år.
Hon har lagat en smaskig gryta..*dregel*
Ska bli så roligt att träffas allihop, syrran med familj också.
Vi ska även ses den 21:a och på julafton.
Det är detta jag laddat för och i går fixade M duchen i köket med slang och det gick ju urbra att ducha i vasken och man kom åt mycket bättre och blev mycket renare, avspolad.
Man fick slänga upp ett ben i taget och ducha av och sen överkroppen.
Det finns ju såna här lägenheter som bara har en toastol med duchslang och klarar dom sig som bor där så ska väl vi härda ut en vinter till va?
:-)
Just i dag känns det inte som vi skulle behöva nån hemhjälp.
M har lagat urgod mat. Potatisgratäng och fläskotletter...
Han har hängt tvätt och diskat diskmaskin 2 ggr.
Handlat mat efter en lapp som jag skrivit.
Jag klarar att skriva upp nu då vi har ett block med stark magnet som hänger på kylskåpet samt penna som vilar på blocket.
:-)
Jag själv har sovit, sovit, sovit.

Kanske vi klarar oss med smärre anordningar av små såna här minneshjälpmedel sen efter min utredning?
Vet inte.
Vet inte ens om det är fel att leva som vi gör då jag är van med en mamma som var hemmafru på 60-talet och där hemmet sken av puts och skurmedel och var sak stod alltid på sin plats.

-Kanske är det inte fel att gå på smutsig tvätt som ligger på golvet och att vara lite skitig av sig?
Int vet jag.

Blev full i garv då jag tänkte på detta och sen på hur kvinnor och en del män sliter för att hela tiden plocka upp och undan och skrua och feja, samtidigt som de ska vara perfekta på sina heltidsjobb.
-Det kanske inte är nödvändigt vänner.
Det kanske är vi som är en bra framtida förebild med normer där man faktiskt kan skita i att göra 80% av allt detta?
Over and out!

torsdag, december 15, 2005

Bygglov-gladare

2:a inlägget samma dag.
Mår fortfarande fysiskt risigt, men psyket bättrade på sig då jag
fick mat i 2 omgångar.
Först 2 hemmagjorda hamburgare med bröd och senare
potatis och purjosoppa+ungspannkaka.
M lagade maten bägge ggrna.:-)
Tack älskling!

Pratade med mamma en lång stund trots att det var hennes födelsedag, om mitt usla mående.
Hon hade hört på radion när 2 kvinnor med utmattningsdepression berättade om hur dom
mådde och betedde sig och mamma sa att det stämde in allt på mig.
De hade också adl-svårigheter..Allstså sånt som har med påklädning, borsta tänder osv att göra.

Syrran invände med att det är så otroligt likt med djup depression och sån här utmattningsdepp.
Jag tror ändå på att jag är helt felbehandlad inom vården från allra första början.
Fick bara gå 10 ggr i terapi via jobbet och Previa.
Sen när läkaren skickade mig till psykiatrin där vi bor så blev jag i princip utslängd därifrån
av en ickeutbildad personal, vilket jag då inte visste.
Människan ställde en kontrollfråga om jag visste skillnaden mellan en psykolog och en psykiatriker.
När jag svarade att psykatriker är en utbildad legitimerad läkare , som har hand om psykiatriska diagnoser.
Då skrek människan att så var det inte alls.????????

Min husläkare berättade jag detta för senast jag var där och hon fnös och sa att precis så som jag sagt hade hon också sagt för det är helt korrekt.
Denna personen som inte var utbildad psykolog påstod att bara de allra svåraste självmordsfallen var välkomna där.

Jag gick därifrån och tappade helt lusten och orken att söka mer psykologisk hjälp.

När jag för ca 10 år sen började att läsa om adhd/damp då sonen fick den diagnosen, så tog det nog ytterligare 3 år innan jag begrep att vi
föräldrar också har denna problematiken sen barnsben.
Detta trots att sonens läkare påpekade att han var en produkt av oss och sen gav oss långa forskande blickar.
Vi tänkte på nån avlägsen faster eller farfar typ som kunde ha fört med sig generna. Inte tänkte vi på OSS.:-))

Jag skulle först utredas privat av en läkare, men mådde då så dåligt att jag inte kunde åka så långt
då han fanns i Uppsala.
DÅ plötsligt sade M att han vill utreda sig och frågade om han inte kunde ta min tid.
Sagt och gjort.
Han fick en tid för utredning och döm om vår förvåning då resultatet kom och det sa att han har högfungerande autism+adhd.
M var dock inte så himla förvånad och berättade hela sin barndomshistoria för mig och den var ju klockren.
Han gick i OBS-klass, läsklass.
Föressten så skrattade sonens skolpsykolog igenkännande för hon sa att det syntes lång väg då
M och R släntrade över skolgården och hon mötte dem, att de hade svåra problem med grovmotoriken.
En lite lufsig gång och hängande med armar.

De är så lika far och son.
:-)

Föressten så såg jag film på M.
Han och hans polare spelade in en skämt-cowboyfilm i mitten av 80-talet, precis året innan vi blev i hop.
M var bara 24 år där och han var såååååååå söööööööööt!
Har hört talas i åratal om filmen och nu hade en kompis mixat över den på dvd.
Vi skrattade så tårarna sprutade här och jävlar vad bra filmen var klippt dessutom.
M blev skjuten i ryggen och då han låg på marken så rök det ur ett hål i ryggen på honom.
Man fick sen se en trailer från inspelningen och hur detta gick till.
En utklädd tjej pippi långstrump sköt honom med en bausokka...(stavas det så?)
:o))))

Nu tappade jag bort mig helt.
Skulle försöka förklara varför jag inte sökt psykologisk hjälp hittils trots att jag mår så dåligt.
Jo det är just på grund av att jag säkert har adhd eller liknande eller både ock.
Om jag går till en psyklog som råkar vara det minsta psykodynamiskt troende så kan det gå mycket illa för mig.
Vuxna med adhd tolkas ofta som narcisisstiska eller borderline eller manupilativa osv osv.
Personlighetsstörning kan man också få som diagnos.
Finns flera olika.
DET hade jag inte orkat med att ta en fight om .
Det är också mest därför jag utreder mig =för att få riktig neuropsykologisk och kognitiv terapi hos proffs som känner
till neuropsykiatriska funktionshinder.

Vi behvöer också stödinsatser här i hemmet då jag är så här handikappad för annars bränner M ut sig.
Vi trodde det skulle hjälpa om han började jobba heltid på nätterna, men han har ju blivit jättetrött i stället av det jobbet:-(

Jag skulle vara väldigt tacksam om nån kom hem hit och gjorde punktinsatser och puchade på oss .
Nån typ av coatch och hemtjänstmänniska.
Det ska finnas mobila team som åker hem till folk med psykiska problem och hjälper en upp på morgnarna t.ex.
Har jag hört.

Jo !Dom där damerna som mamma hörde om på radion.
De hade ,precis som jag ,jobbat nästan i hjäl sig och varit såna här stålkvinnor innan.
Båda hade tydligen förlorat alla sina vänner , precis så som jag har gjort.
Ena kvinnan sa att det var och kändes så konstigt med tanke på att hon haft så många bjudingar och trevliga sammankomster hemma och så bara försvinner precis alla och det blir
dött och helt tyst hemma;-(((((

Nu ska jag leta efter en länk till en väldigt intressant kvinna som håller på att ta sig ur
just en utmattningsdepression.
Surfade förbi hennes hemsida i dag och blev så glad att jag hittade den, men slarvig som jag är stängde jag ner fönstret.
*trippelsuckar*.

Nu har M fixat duch åt mig i köket.
Vi tog slangen och klippte av den eller rättare sagt M gjorde det och jag tittade på.
;-)
Om jag bara hade en sån där barnpol som man kan ställa på golvet både ut och inne så tror jag
faktiskt att jag skulle kunna ducha på riktigt lite lätt så där.
Måste försöka komma i håg att köpa en sådan uppblåsbar.

Jamen hallåååååååååååååå--
Glömmer ju det viktigaste.
Vi har snart bygglovet klart.
Husgubben ringde i dag och sa det och att vi får behålla fritidshuset här om vi skalar bort verandataket.
HURRRAAA!!!!!!
:-)
Så där.
Det var det jag hade på hjärtat.
Nån värk har jag knappt i dag, bara lite gruskänsla och det står jag gladeligen ut med.
:-)
Tjoflöjt .......

Depressionshelvete

Nu är jag så där apatisk igen.
Inte så ledsen att jag gråter och ångesten är någorlunda under kontroll tack vare nya medicinen, men jag vill inte göra nånting alls och bara sover så fort jag kommer åt.

Nu sitter jag och väntar på att värkmedicinerna ska ta så jag kan ringa upp mamma för hon fyller år i dag.
Vill inte låta monotom på rösten då när jag ringer.

Vaknade kl 6 i morse då jag tvångsvände på dygnet, men var så moloken och som ett rakt streck inombords att jag blev tvungen att lägga mig igen. Trodde inte att jag skulle somna eftersom jag sovit både dag och natt, men hej vad jag bedrog mig.
Sov ändå.

Örat är dåligt igen och rinner.
Ibland undrar jag om det gör mig sån här.
Man undrar över tusen saker som kan ha försatt en i det här äckliga ickelivs-tillståndet.

Är livet slut nu?
Ska jag aldrig resa mig?
Vad är det jag drabbats av som fan inte går att hitta nån läsning om ens på internet?

Over and out!

onsdag, december 14, 2005

Låst dagbok eller ej?

Skriver lite till då jag för tillfället inte har så mkt värk och är förhållandevis pigg och inte så snurrig.

Fick en kommentar nyss om varför jag ska ha en låst dagbok och vad vitsen med det är.
Jag skrev 2 ganska långa svar och sen irriterar jag mig på att jag blev så omständig i mina svar så dom kanske bara förvirrat ännu mer?

Jag som inte kan sociala koder, känner ändå att jag fått signaler om att det inte är riktigt rumsrent att berätta om när man skriver i sin låsta. Inte berätta det öppet på nätet alltså.

Nu menar jag alltså att jag upprepade ggr fått negaiva lite ledsna kommentarer om just låst dagbok och jag fattar inte exakt vad som är så sårande i såna fall???

En vän tyckte att jag kunde mejla alla som läser och ge länken till den låsta i stället för att skriva om när jag t.ex byter dagboksställe.
Nån annan letade upp min blogg för att ivrigt få läsa , fastän vi var osams.

Jag känner att det är nåt jag behöver veta som ingen talar om mer än diffust i lite underförstådda antydningar.

Men min vana trogen så ändrar jag inte på nåt jag gör förrens jag VERKLGEN förstått exakt varför jag ska göra så.

Varför får man inte berätta att man går undan lite och berättar saker om sig själv för några få utvalda på nätet eller varför inte i vanliga livet?
Om jag står i en stor skolmatsal så kanske jag pratar med alla som vill och kan höra om en sak.
Sen kommer jag att tänka på en viktig grej jag vill säga till dem jag litar på inte ska retas med mig och då går jag bort till dem som sitter vid ett bord och berättar det lite lågmält för bara dem.

Det är så jag gör med min låsta dagbok=kommer att tänka på nåt viktigt ,men som ev, kan vara utlämnande och inte så lämpligt om det dessutom handlar om nån annan inblandad som jag behöver beskriva , men så klart då utan att direkt nämna namn.

Sen har jag även tagit foton på släkten som inte medgivit till att bli exponerade på hela internet.
Är det då så himla konstigt att jag visar foton, gråter av mig, frågar för mig konstiga frågor till några jag litar på i form av en låst dagbok på nätet???

Vad ska man annars ha lösenord till om man inte vill kunna ha interna nätverk???

Som jag ser det så lever man både i ett stort sammanhang och i flera små mindre sammanhang, nätverk.
Man berättar inte allt för alla , alltid.

Många tror dessutom att man eventuellt är skyddad från kritik i och med att man skriver hemligt, men så är det ju inte.
Även dom man litar på kan ju ha kritiska invändningar mot det jag skriver eller berättar om.
Skillnaden är väl att dem litar jag på att dom inte går över gränsen och hånar mig eller häcklar mig eller för det jag säger vidare.

Har fått hemska kommentarer på internet för en del åsikter.
En gång skrev en person att mitt huvud skulle klyvas t.ex och att jag borde låsas in i ett rum med madrasserade väggar.

Inte nåt jag vill höra då jag är ledsen och frågar om råd direkt och ju färre som läser vissa saker i en låst dagbok, desto mindre risk i alla fall för den typen av kommentarer.

Är det att inte tåla kritik???
Så håller jag inte med.

Jag tror att jag ska försöka ordna en mejlinglista med inloggning till min låsta dagbok och ta bort länken från hemsidan, men det försvårar ju för eventuellt nya bra nätvänner som kanske vill läsa.
Jag kan ju välja att ge ut lösenordet till vem jag vill, men då kan ju folk känna sig generade om de kanske inte alls har lust att läsa min låsta dagbok.??!!

-Hur resonerar ni kring allt detta?
-Varför har ni låst dagbok?
-Är det sårande att komma till en blogg som i förbifarten nämner att den låsta delen är uppdaterad?
Jag respekterar om det är så att man känner sig liksom lite utstött ur en gemenskap och om det är så så kan jag ändra mig.

Skrivit i låsta dagboken

Har skrivit i låsta dagboken.
Lämnar tyvärr inte ut lösenordet till fler just nu.

Har gråtit och inte mått så bra, men samtidigt har jag några timmar emellan där jag mår hyfsat och då har jag ritat lite grafik.

Det händer ingenting särkilt så jag har inget att berätta.
Vi hade planer på att åka till Ikea, men dom sket sig då jag och M inte kan sova på normala tider:-(
Inte heller kan vi åka med bilen under rusningstrafik och måste åka då det är lite trafik för bilen är i så dåligt skick.

Tittade på reprisen av Lasermannen.
Jag som trodde att jag skulle minnas 2 program som jag stålsatt mig att se missade det ena och nästan det andra.
Vad fasen är det fråga om?????
Har jag kanske blivit senil ändå?
Kanske är det början till tidig demens?
Jag är allvarligt rädd kan jag tala om.

Over and out!

tisdag, december 13, 2005

Trött på nätet?

Vet inte men kanske att jag börjar tröttna på att sitta online?
Känner mig liksom trött och uttråkad då jag ska surfa och ladda upp filer och skriva och ha mig.
Kan man verkligen bli mätt på det här tillslut?

För 5 år sedan visste jag inte hur man satte på datorn ens.
Då på tiden spelade jag dataspel på playstation 1 och det eviga spelet som jag varvade gång på gång hette:Abes odysse och senare kom även Abe exodus.
Vilka kanonbra spel.
Skiiiitsvåra men det gillar jag=motstånd.
:-))
Jo jag spelade också reiman men det har jag faktiskt inte klarat att runda än.
Har lånat ut det spelet och nu är jag sugen som fan på att få spela bägge spelen igen känner jag.
Kul å se om jag glömt gömställena där slavarna i Abe-spelen gömmer sig.
:-)

Har deppat och värsta gropen var i morse och sen halva dagen kvällen.
När vi ätit och jag fick mina mediciner och jag kom att tänka på att M är ledig denna veckan + att sonen blev ledig från skolan då dom har stopp i avloppet där.
Ja då vände det så nu är jag gladare igen.
:-)

Har ritat lite grafik också eftersom jag såg via statestiken att folk letar efter animerade julbakgrunder.:-))

Jag är en tävlingsmänniska och få kickar av att tävla och jag känner att det är ju dumt att då inte ha nåt att tävla om som kanske höjer dopaminet.
Flåt!
Tjatar mycket om dopamin nu föriden ja.:-))

Äch ! Nu kommr den där tristesströttheten över mig så jag avslutar här.
See ya!

söndag, december 11, 2005

Inte så bra :(

Goddag!
Värk på en skala mellan 1-10 är ungefär 3.
Ingen aning om vad det är för väder ute då alla gardiner är fördragna.
Vaknar ur ännu en mardröm
I går drömde jag att sonen fått en stor blåsa på levern av all coca cola han dricker.
Vi diskuterade det dagen innan , alltså om cola-beroende kontra adhd/npf.
Han har ju medicin men vill inte äta den och jag förklarade att jag tror coca colan
försöker fylla en funktion, men sonen är som en alkis vad det gäller denna bruna dryck
och resonerar därefter, med tokargument för att varför det är SÅ bra med cola.

Nu vaknade jag av nån hemsk dröm igen, men just nu kommer jag inte i håg ett skit.
Bara den ledsna känslan hänger sig kvar.
Nästan alla mina drömmar går i tempo som i actionfilmer ungefär.
Minns vagt nåt om flygplan och packning igen.
Jo just det ja.
Jag hade pantsatt allt jag ägde och gick sen till systembolaget för att köpa bara en flaska martini.
SÅ var det ju i denna drömmen.

Sen fick jag bara ett kvitto på alla sakerna och när jag stod i affären så kom jag på att de glömt att ge mig pengarna.
När jag sa till om detta på pantbanken så ville de inte ge mig pengarna och jag blev vansinnig, men höll igen och vädjade till dem.
Jag tyckte att jag begått en sån stor bedrift, som inte släppte lös min innre vulkan direkt och skrämde skiten ur dem så dom skulle ge mig pengarna.
Jag fick en del av pengarna+ att de lät mig panta alla småsaker jag hade i fickorna och i en kasse.
När jag kollade listan så fick jag typ 12 kr för en jojo och 1 krona för en kola osv osv..
Men ändå fattades det pengar för de dyra halsband och sånt som jag lämnat över disk till dem??!!
Det var så mycket mer i denna drömmen och jag var dessutom smal och singel och skulle in på ett disco där killarna satt och glodde åt mitt håll.
Tydligen såg jag bra ut i drömmen.
Kände mig välklädd, sminkad och friserad och sugen på disco.
~slut dröm~

Men vad är det med mig egentligen????
Drömmer ju övertydligt symboliska drömmar märker jag.
Visst det är ju så att jag spelar upp hela mitt liv inför mina ögon för att minnas det jag ska berätta under utredningen, men ändå.
Känner mig så apatisk och deppig i dag, men har ingen ångest.
Skönt att åtminstone den håller sig borta.

Nu avrundar jag med att berätta att min käraste yngsta bästis Andrea fyller år i dag.
Hon leve!
Hipp ! Hipp ! Hurraaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Huraaaaaaaaa!!!!!!!!! Hurraaaaaa!!!!!!!! Hurraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

:-)
Ses!

fredag, december 09, 2005

Värk-värmerapport 1.

Nu kamrater! Blir det blidväder, värmeväder, töväder eller nåt.
Har värk som börjar exakt precis just nu/&¤%/&%/&¤%¤fy 17 bläää:-/
Ska försöka skriva så här varje gång värken kommer och se om det stämmer med vädret då de inne på smärtguidens forum inte har nån forskning som visar att detta stämmer.
På mig stämmer det i alla fall 7 av 10 ggr då värmeväder är på G och särkilt om det är inkommande över svarta havet från Öst.
Kan bli intressant å se framöver.

Liv och psykodynamisk

Man kan ju tro att jag har ett liv, så ofta som jag uppdaterar denna bloggen..ha ha ha:o)

Vaknade nu. Amen kl 17 på eftermiddagen.
Här är detta inget onormalt längre.
Jag får självmordstankar då jag tänker på vilken extremt dålig förebild jag måste vara för sonen.:-(

Har en ide om att jag efter utredning, ska resa på mig och gå mot solnedgången som i den värsta westernfilmen.

Så kommer det nog inte bli.
Men jag tror ändå jag får en ny startpunkt i livet då jag vet mer om varför jag funkar som jag gör eller inte funkar.

Det är pinsamt att upptäcka att man inte kan ett skit om socialt beteende, fast man trott sig veta så jävla mycket, genom alla psykodynamiska böcker och filmer jag plöjt igenom.

Ett livslångt kvasiintresse för psykologi har ´jag haft.

Minns min kompis, som själv hade en lång resa genom missbruk och behandlingshem till att bli en svensson som jobbade stenhårt och skötte sig.
Hon och jag satt i telefon ca 10 timmar om dagen och pratade om dolda undermedvetna tankar som folk EGENTLIGEN hade och hur patologiska dom var innerst inne och allt skulle bero på övergrepp och misshandel.

Om vi hade tänkt längre än näsan räckte så skulle vi väl insett det orimliga i att precis alla vi mötte skulle ha haft såna livshistorier, barndomar`????????????!!!!!!!!!!

Undrar just vad hon skulle tänka om hon visste hur kapitalt jag slagit om i tänkandet om mänskligt beteende.?

Vi pratade lite för några år sen, men då visste inte jag så mycket själv om npf att jag minns inte att jag sa så mycket mer än att damp var ärftligt i de flesta fall.

Hon hade ju en MBD-diagnos själv sen barndomen och hon är nu 53 år och sannolikt har hon ju vuxen -adhd.
Vad jag minns så var hon inte helt emot tanken på att hon hade adhd.
Hon har dock små psykoser emellanåt, men vad jag vet så kan man få det av att ha haft det väldigt jobbig då man har damp, men jag är inte helt säker.

I alla fall så är hon ändå bland dom mest fachinerande tänkande människor jag mött.
Hon hade skarp blick för beteenden, även om hon inte prickade rätt riktigt.;-)

I natt drömde jag som vanligt att jag var utomlands.
Måste fråga psykologen varför i helsike jag drömmer (varenda natt i princip,) om att jag jagar flygplan och inte hinner tömmar garderober på hotellrummen och har alldeles för mycket packning.

I natt var vi på ett sånt underbart ställe där man ville fotografera och jag hade digitalkameran med med snabbuppladdade batterier.
Då kom problemet med elen i det landet.
Man fick inte plugga in svenska kontakter i deras uttag.
Jag var SÅ frustrerad i drömmen.
Gick helt upp i limningen och rusade runt och frågade de som arbetade på hotellet om det inte fanns nån slags adapter.
Alla sa nej.
Men jag gav mig inte. Jag sprang runt och skulle ha nån av dem som jobbade där att svara JA.
Tänkte i mitt stilla sinne att det kanske inte var rätt att lyssna på en som säger ja om 10 personer innan sagt nej.
Den som sa ja kunde ju ha fel.
Nån i personalen sa att jag kunde släcka ner hela el-nätet i det landet om jag envisades med att stoppa in kontakten.

Men jag lyssnade inte utan sprang vidare med kamera och batterier i högsta hugg.
;o))

~slut dröm~
Jag har i säkert 1 månads tid velat ladda mina nya batterier till digitalkameran jag har, men jag har inte orkat.
Säkert därför jag drömmer så här.
Och angående el, så fick vi pengar tillbaka på elräkningen i går.
Hurra!!!!!!!!!!
Nu har vi råd med några julklappar, tror jag i alla fall.
:-))

Ska koka kaffe.
Har ej värk.
Skööönt!
Over and out!

torsdag, december 08, 2005

Läser om adhd

:-))Älskar den här sajten där en vän till mig översatt en amerikans text. Jag tror amerikanen är en läkare som har adhd själv, men minns inte säker om han är läkare. Får kolla sen.

I alla fall är det så himla uppflyftande att få syn på sig själv.
Jag har inte läst nåt om adhd på väldigt länge, utan mest pratat på attention forum och med vänner som själva har funktionshinder inom npf-spektrat.

Har blivit så otrygg i mig själv efter en massa sociala krachar med såna som inte har nån npf, tror dom ..He he..-)

::Läs här::
så får ni se en grej jag känner så otroligt väl igen mig i.

Ja föressten känner jag igen mig till 300 % i allt som berättas på denna hemsidan.
Väldigt roliga och träffsäkra beskrivningar av mig..host! Jag menar förstås oss med adhd..;-))

Har inte haft lust att sitta vid datorn.
Börjar ana att mediicnen jag äter nu gör så jag blir mindre intresserad av nätet.
Åtminstone då jag har kraftig värk samtidigt.
Nu känner det rätt bra att skriva och ladda upp filer på min hemsida, m,en då det värkte bara låg jag ner helt apatisk och försökte stå ut.:-(

Seroxat verkar påverka mig så jag blir mer samlad och väldigt lugn.
Ingen ångest eller nervositiet, men då jag får värken så blir jag lite nervös och ja jag mår dåligt helt enkelt.

Har tyvärr inte fått sån bra effekt som jag trodde av att bli av med värsta ångesten.
Jag sitter fortfarande kvar i nåt slags *klister * ala exekutive inhibering och orkar inte ta i tu med nånting och ligger mest ner i soffan eller på sängen.

Ändå mår jag bättre psykiskt och har fått lindring av den fysiskt plågsamma ångesten.
Har också mycket bättre minne, tycker jag.

Nu oroar jag mig för att inte komma iväg ut och klara att åka buss och tunnelbanor då jag ska till sjukhuset den 21:a december.

Mamma och min syster har lovat att följa med och jag är SÅ glad för det , att dom kunde båda två.
De ska berätta för läkare och psykolog om hur jag var som barn.
Nu kommer de ju inte ihåg så mycket, men det kanske klarnar då vi väl sitter där.
3 timmar kommer första besöket ta.
Sen blir det antagligen några dagar med psykologtester.
Fylla i massa självskattningsformulär ska jag också göra och det jag är mest rädd för där är att det ska vara så många frågor med liten text.
Jag ser så dåligt trots ganska nya glasögon.
När min älskade utreddes för sin adhd och högfungerande autism så fick han göra testerna med läkaren, fast via datorn och han hade då dessa pappren i knät och jag ville läsa lite för å se vad dom frågade om.
Jag såg ingenting..
Alldeles för liten text och alldeles för många frågor=bergis flera hundra stycken.:-/

Nu måste jag in på adhd-sidan jag länkade till för jag såg att det stod nåt om att vi med adhd inte kan följa regler.
Det har jag ju som ni vet blivit anklagad för.

Mat ska ätas=kycklingrester.
Ses!
Kaffe ska kokas också och jag tjuvrökte inte i går.
NI vet att jag sagt att jag får röka den 7:e varanann månad.
Jag hoppade det denna gången..Hurraaaaaaaaaaaa!
:-)

tisdag, december 06, 2005

midnatt råder

Sitter här och är lite ledsen och betänksam.
Funderar över vår sons framtid, utbildning, jobb osv.
Han har ett så fint bildsinne och är intresserad av att rita.
Dock är nog intresset för klassisk konst eller vad jag ska kalla det för, inte så stort.
Men då han sökte bild på gymnasiet så lämnade han in jättefina prover som t.ex stilleben med motiv av en mobiltelefon.
Han har en säkerhet som är klockren och det som gör mig ledsen är
att jag tror att han verkligen ligger på toppnivå vad det gäller att lära sig allt som har med bild och form att göra.
MEN han är som jag=inte så intresserad av det man själv är bäst på s a s.
Delvis intresserad=ja, men inte så stort att det kan bli ett yrke kanske?
Jag har toppnoteringar på tester som gäller språk.
Men är inte ett skit intresserad av att plugga språk.
Möjligen då engelska eller tyska om jag skulle få en högtalande lärare. Är ju halvt döv så det hänger nämligen på hur stark röst läraren har och han/hon kan fänglsa mig tillräckligt länge på lektionerna.

Sonen har läs och skrivsvårigheter som är bedömda bero på hans impulivititet och dåliga uppmärksamhetsförmåga mer än på dyslexi.
Men jag tror inte riktigt på den bedömningen då den dessutom är så nedslående. Om man har dyslexi kan man ju använda dator och andra hjälpmedel.
Ingen har ju hjälpt honom ordentligt med detta känner jag.
Här kommer min sorg in=jag och min älskade M har inte klarat av att hjälpa honom då vi också har skitsvårt att fokusera tillräckligt länge för att dels förmå sonen att ens gå med på att sitta med oss vid datorn och använda rättstavningsprogram.
Sonen säger själv att han visst vet hur man gör och att han kan stavningsprogrammet och använder det i skolan.
Men jag undrar ju ändå hur pass mycket?
Han får ig-varningar och jag blir så ledsen för hans skull.
Han är superintelligent, men något barnslig ännu.
Om man har otur så kan man ju vara lååångt efter sina kompisars mentala ålder ju äldre man blir.
Där står jag t.ex själv och stampar och känner mig som 30 år yngre än vad jag är.
Då menar jag inte ang mode och tonårsideer , utan om hur jag känner och tänker.
Jag är 46 år och är bästis med en tjej som är 23 år.
Vi synkar skitbra.
:-)
*hej Andrea*

Med folk utan adhd/npf som är i min egen ålder har jag nada gemensamt med.
De står inte ut med min fantasi och mitt virvlande.
Obs jag är inte en sån som tror jag är tonåring.
Vet inte hur jag ska beskriva det.
Ser inte ens ungdomlig ut ju.

När det gäller sonen så har han grymt bra fantasi och är snabbassocierande.
Tankarna far som raketer i skallen på honom.
Därför kan han vara mycket svår att förstå då han pratar ibland.

Jag känner mig just nu desperat och vill att han ska hamna rätt i livet och kunna göra fler val än vad jag och hans pappa kunnat göra någonsin.
Men hur?
Här är en skitbra folkhögskola i alla fall
Ses!

förtag/avtal

Hej alla!
Stort tack för att ni kommenterar ang den här affären.
Jag måste dock hejda er en smula.
Detta är ett STORT FD statligt verk s a s.
Jag förstår hur ni tänker för så här tänker man i alla andra kund/säljare/avtalsfrågor,
men dom här lirarna ligger klart efter sin tid och verkar inte alls känna för sin kund, därför att det har dom väl aldrig förr råkat ut för då verksamheten funnits i många många år.

Nu är det nya tider och detta enorma företaget har givit sig in på internetmarknaden och säkert andra marknader också.
Men kundservice är nog ett ord de inte begriper innebörden av då det är en lag som styr det mesta som dom gjort förr.

Vill inte skriva ut företagsnamnet här men ni kanske kan gissa ändå, tyst för er själva?


Problemet är att jag inte mär människa att läsa igenom alla deras lagar och avtal.
Men jag läste så pass mycket som är brukligt vid ett köp.

Borde egentligen inte behövas så välkända som dom är .
Borde dom ju för länge länge sen kunnat tala om mer exakt & tydligt vad som gäller och vara tydliga med det.
Till deras fördel är i alla fall att de antog ett förslag från mig om att ja vad ska jag säga utan att avslöja för mycket?
En typ av försäkring kan jag säga att det rör sig om i fall varan inte kommer till kund.

Nu är jag så jävla skraj för auktoriter samtidigt.
Måste vara nåt jävla OCD-tvång jag har, då mina politiska uppfattningar och uppfostran och allt har gått i totalt motsatt riktning mot att känna så.
Jag är rädd att öppna e-posten då jag tror jag ev ska få en utskällning av nån jäkla tjänsteman/kvinna:-(
Med tanke på dom torra svaren jag fått så är det inte otänkbart, men ändock jag har liksom överdriven skräck.

Vaknade nyss och kände som om jag fått draculas kyss=blodfattig är bara förnamnet.
Måste äta min spenat.
See ya!

måndag, december 05, 2005

Ursinne

Goddag!
Mådde rätt bra ända tills jag fick mejl från ett visst jätteförtag.
Jag har reklamerat en vara, eller rättare sagt=10 varor som jag köpt på en sajt via internet av detta företaget.
Deras mejlsvar får mig att bli grinfärdig och det går inte över.
Jag är ilsken helt enkelt.:-/

Kan inte berätta vad det gäller mer än principiellt.
Jag anser att detta stora företag är totalt icke-serviceminded som kan ge sig på att erbjuda en så här pass bra tjänst och sen inte ta ansvar för densamma.
När det går fel.
Jag är så arg och så besviken.
I det här fallet finns alla bevis som behövs för att förstå att jag ska få ersättning, men deras lagar och avtal ligger efter med 300 år.
Ja! Det är faktiskt sant att det är just typ 300-åriga regler nära på.

Jag ska berätta sen om jag måste löpa hela linan ut, vilka dessa är och sen ska jag aldrig nånsin mer använda nån av deras betaltjänster om dom inte ersätter mig eller efterkommande kunder.
Lovar!
Måste dock fråga er en grej=
Vet ni om ett avtal är ingånget då man får en orderbekräftelse via mejl om att summan är avdragen från bankkontot??
Vad gör egentligen att ett avtal räknas som ett avtal?
Har ju hört om att muntliga avtal ska gälla till och med om de träffats i en korridor, mellan t.ex en anställd och arbetsgivaren.

Det är nämligen så att för att jag ska få rätt så måste det räknas som att vi ingått ett avtal, firman och jag.
Jag tycker vi har gjort det, eftersom de har alla mina personuppgifter och de har adresser och de har kvitton på betalning och dom har lovat att deras varor är ivägsända, men de har inte BEVISAT att dom verkligen packat och sänt skiten:-(

Är SÅ jävla besviken och arg och lite ledsen och det sitter ju i i timmar då man har adhd och fel på dopaminbalansen.
Måste få upp balansen genom att göra nåt kul så jag blir glad igen.
Men vad?
;)
See ya!

söndag, december 04, 2005

Lingonv

Japp! Då startade den och det var då tur.
Kändes som jag skulle sprängas av hormonstormen.
Antagligen behöver jag bara be läkerskan om att få höja med 10mg av Seroaxt de här jobbiga pms-dagarna.

Idag har jag bara sovit.
Helt kaputt blir jag ju av lingonveckan.
Men det brukar bli bättre mot slutet.

Katten blir jag bara mer och mer allergisk emot.
Kan kom in och strök sig mot mig med sin söta päls som det var lite duggregn i.
Han vill torka sig mot mig, tror jag.
;-))
Men då började jag stornysa direkt.

Det är också olika på min dagsform och just nu vet jag att immunförsvaret är sämre för det blir det ju kring mens.
Har även allergitabletter som funkar bra om jag bara kommer i håg att ta dem.

Ska till syrran på julafton och dom har en underbart gullig hund.
Svart labrador som heter Chili.
De har dock så stor lägenhet så jag tror jag kan andas.
Värst är det i trånga rum som är alldeles för uppvärmda och där det inte finns nånstans att gå ut.
Jag måste kunna gå ut och få luft om det blir kris annars får jag ju panik.
Liten balkong har syrran, även om de bor mitt inne i sthml city i trafiksmeten, så är den balkongen mot en grön ganska stor gård.

M chockade mig genom att berätta att han ska jobba minst 5 julaftnar i rad:-(((((
Jag som har frågat honom och tyckt att jag fått svar om att dom bara jobbar varanann jul, men jag har alltså hört fel:-((
Jälva skit.

Jag och R ska försöka ta en taxi hem på julafton och kanske kanske åker vi hit ut och betalar den typ 1000lappen detta kostar.
Jag ska ringa till taxi och kolla om de har nåt humant pris för såna som oss som bor så här knasigt till.
Jag menar att man kan ju få åka till Arlanda billigt.
Jag kanske kan locka med att om vi får ett bra pris så kommer vi att åka med dem 5 julaftnar i rad.
Man kanske kan beställa alla 5 resorna i förväg och få ett jättebra pris?
Vad tror ni?
:-)))

Nu steker jag kyckling i ugnen och kokar potatis och ska göra gräddig kycklingsås till.
Allt är försenat i dag då M jobbar över 2 nätter i rad och jag somande huxflux.
Sonen är jääätttehuuungrig stackarn!!!
Men vad bra med pengar det blir.
ca 6000kr blir det.
Puh!
Men M hade faktiskt feber i går och i förrgår, men tydligen kände han inte av den på jobbet på natten.
Mysko pysko.
Men han är en slitvarg också.
:-)
Ha det bäst alla i cyber!

lördag, december 03, 2005

Min kopp te

Goddag!
Hittade denna artikeln igen i dagens nyheter på nätet och tänkte att jag lägger ut länken här så man kan lätt hitta den igen.
Den beskriver på ett bra sätt vad det handlar om i den fleråriga debatten om framför allt DAMP som begrepp, men också om vad som gör debatten så infekterad.
Längst ner i artikeln finns en analys, eller slutsats som jag tycker är lysande.
Det står så här:
Motsättningen mellan biologi och samhälle är ett hjärnspöke. De olika världarna hänger ihop. Det vet debattörerna, men de anklagar varandra för att inte veta det. Därmed går debatten över styr och barnen hamnar i kläm.
Läser mer här>>>

Mår i dag?
Lysande bra!
:-)
Värken är som bortflugen och därmed också dimman och tröttheten som alltid acompanjerar smärtorna.
Ingen nervositet eller nånting.
-Hur kan det bli så olika olika dagar?
Har inget svar på det, mer än att vädret påverkar väldigt mycket.
Värmeväderomslag då framför allt.
Inte fukt, kyla osv som så många blir påverkade av.
Nej! Enbart värme.
Mycket märkligt då det inte finns någon bevisande forskning i ämnet.
Det enda jag vet om var en läkare i en veckotidnings läkarspalt som sa att detta med att bli sjuk av värmeväder berodde på joniseringen i luften och att det kunde göra så att gamla benbrott och andra skador börjar att värka.
Han sa att man då inte har nåt annat val än att flytta utomlands till länder där vädret inte slår om till varmare väder ideligen.

Mången gång har tanken slagit mig om jag kanske måste flytta för att överleva:-(

Mitt liv med värk och uppmärksamhetsstörningar m.m är skit, men jag har världens bästa karl och världens mest älskade onge.
:-)
De håller mig vid liv.
Jag ska komma tillbaka nu.
Ska söka all hjälp som finns i hela världen och hjälper inte det så mejlar jag till Dr Phil.
:-)
Han sa nåt så enormt vettigt i dag på tv.=
"viljan kan inte hjälpa en om man t.ex måste sluta dricka utan det är de steg man tar till förändring med hjälp av andra som är den enda rätta metoden"
Nåt liknande sa han så jag citerar inte ordagrannt.
Men hur många ggr har man nte hört orden: Bara du vill så kan du!
:-(
Det har alltid rests en enorm protest inom mig mot det påståendet, men jag har ju som alla andra trott att nog måste viljan ändå vara a-o för att klara av en förändring till det bättre.
Men samtidigt har inte mina viljeansträngningar lett nån vart alls.
Däremot har målmedvetenhet och strategier fört mig rätt.
Jag ville inte sluta att röka alls.
När jag förstod att jag aldrig skulle sluta röka på grund av jag skulle vänta in min egen lust och vilja så tog jag beslutet att sluta röka ändå.
Hur underbart det än är att röka.
Jag får helt enkelt finna mig i ett rökfritt liv och vara hur ledsen jag vill över förlusten av min vän ciggaretten.
DET har fört mig ända hit=snart 3 månaders rökfrihet.
Har så lätt att andas nu att det är rent sjukt vad lätt det är.

Fick dock ett astmaanfall i går då jag pratade med min älskade vän Andrea.
Berodde så klart på att katten legat på alla mattorna och fick vara inne här förut.
Det kommer inte hända igen.

Nu ger jag upp eftersom jag återigen skrivit långt och det försvinner och går inte att backa och ångra så man hittar texten igen.
Jag kopierade som tur är hälften.

Ska fixa sen lunch och koka kaffe nu.
Ses!

fredag, december 02, 2005

UTREDNING ADHD/NPF BÖRJAR

TJOHOO!
ÄNTLIGEN!
IDAG RINGDE DE FRÅN KAROLINSKA OCH JAG SKA BÖRJA UTREDAS DEN 21 DECEMBER KL 1600 PIP!
:-)
VILKEN LÄTTNAD.
MIN HUSLÄKARE SOM HÖLL PÅ Å KRYPA UR SKINNET DÅ HON TÄNKTE PÅ HUR LÅNG KÖTIDEN VAR OCH ATT JAG BEHÖVER SÅ VÄL KOMMA DIT KAN NU DRA EN LÄTTNANDES SUCK HON MED.
:-)
ÄR JÄTTENERVÖS SKA NI VETA , DÅ JAG ÄR SÅ TRÖTT OCH TRASIG OCH FÖRVÄRKT, MEN DETTA SKA GENOMFÖRAS SÅ JAG KAN FÅ RÄTT HJÄLP.
SÅ ATT HELA FAMILJEN KAN FÅ RÄTT STÖD OCH ALLA VET VART DE HAR LILLA MIG FRAMÖVER OCKSÅ.
DIAGNOS=VIA KUNSKAP

Har inte orkat sitta vid datorn i dag då jag fick fruktansvärda värkattacker i ena armen i går och svullnade upp nåt hemskt.
Detta beror säkert på att vi möblera om vid datorn och jag har inte fått vila armen som jag behöver då jag skriver.:-(

I dag är det bättre dock efter att jag legat ner 80% av dagen.

Ses mer framöver!

torsdag, december 01, 2005

Nöjd och kissekattfoton

Goddagens!
Börjar med att visa foton på våran lånade skatt :
Här ser ni hans mysiga hörna som vi bäddat och gjort fint på ett hyfsat högt bord där han har utsikt över ev. inkommande fienden.
Det är alltid viktigt för Ganhdi att ha en reträttväg.
Han har varit skitmodig i dag och varit inne här och legat i min svarta skinnfotölj och tvättat tassarna.
Lydigt mig då jag sa nej åt att han vässar klorna på mina nakna ben.
:-)
Han fick äta inne i köket för det var 10 grader kallt i morse.
Foto på katten taget av Ankie
Otur nog tog batterierna slut då jag skulle fota honom inomhus eller rättare sagt jag fotade inomhus, men batterierna tog slut.
Han sitter vid sin tryggaste plats precis utanför dörren.
Foto på katten taget av Ankie
Slangen ni ser var hans största fasa förut, men sen jag talade om att den inte är farlig så älskar han slangen och stryker sig mot den och visar hur modig han blivit.
:-)
Slangen är den vi har i uteduchen på sommaren och då jag städar toaletten. Den ligger jämt så här. Skulle vilja ha mer ordning som sagt var.
Foto på katten taget av Ankie
I dag har då inget särkilt hänt.
Jag har kollat på presskonferenser om förra årets katastrof och sen lyssnar jag halvt på en riksdagsdebatt men jag hör inget för det är omöjligt för mig att
koncentrera mig och dela min uppmärksamhet på det viset tyvärr.

Tack rara Åsa för dina kommentarer och råd ang kissen då han bits!!!!
:-)
Vet dock inte säkert vilken Åsa det var som skrev?
Tack Melphomene för din kommentar!
Ska kika in hos dig för jag är jäääätttenyfiken på den där strimlaren.
:-)

I dag blev vi föressten inbjudna till min systers hem inne i stora staden till julafton.
Blir superkul att få komma dit igen.
Börjar verkligen bli tradition att fira i deras enorma våning som är på 160kvadrat och därmed får julgranen plats så vi kan dansa runt den.
Jag brukar tyvärr få titta på då min fysiska hälsa och kondis är så pass usel.

NU ska jag koka kaffe åt min älskling som blivit förkyld och ligger och sover dygnet runt här.
Typiskt då han är ledig.
Han blir jämt sjuk då..shit shit shii!!!:-/

Ses!