onsdag, november 30, 2005

Adhd och högt blodtryck

Hur känns för högt blodtryck?

För högt blodtryck känns oftast inte, men symptom på för högt blodtryck kan visa sig som:



Huvudvärk, trötthet eller förvirring



Känselbortfall i händer och fötter


Näsblod, upphostning av blod


Allvarliga andningssvårigheter

::Läs mer här hos netdoktor::

Jag har känt av att nåt är väldigt fel i min kropp dom senaste ca 3-4 åren.
Under den perioden har även mitt blodtryck varit högt.

Inte ens med bra dyr blodtrycksmedicin som Cozar sänktes blodtrycket.
Nu dubblades dosen+ att jag fick tillägg av medicien :Plendil.
Bytte också till en antideppmedicin=Seroxat som har en kraftig ångestdämpande effekt.
-Slutade röka för snart 3 månader sen.
Vad hände med mitt mående då efter en vecka på nya medicineringen?
-Jag är nära på kolugn.
-Inga gråtattacker och melankoli på morgonen längre.
-Är inte förvirrad och glömsk längre.
-Har inte andnöd längre som jag tolkade som hyperventilering av ångesten.
-Andningen är så lätt att det känns som att jag ska glömma astmamedicinerna hela tiden då inte astman påminner mig.
-Luktsinnen har kommit tillbaka med ca 40%.
-Smaken är underbart mycket bättre så ALL mat smakar suveränt gott.
-Sover och drömmer rediga drömmar och vaknar på morgonen utan problem och somnar på kvällen utan problem.
-Är mer fokuserad än annars,
men inte så bra koncentrerad så den biten finns tyvärr kvar=Det som säkert beror på adhd.
-Denna medicine har gjort så jag känner genuin glädje.
-Jag blir inte avtrubbad som jag blivit av alla andra sorters antideppmedel som jag ätit genom åren.
Kvar finns=
-Lite oro.
-Lite motstånd mot att laga mat och tvätta mig och sköta allt sånt, men det kan vara dåliga vanor
och att jag är så svag i musklerna och jag har haft mycket värk senaste månaden.
-Får ju värk bara av att klä mig t.ex.
-Att dra på strumpor, dra upp byxor framkallar smärtsamma kramper i armarna och så har det varit i många många år nu.
Blir så trött på skiten:-(
-Lite nervositet för att ringa upp folk och prata.
-Är alltså så pass rädd att få tillbaka symptomen att jag fortfarande undviker sociala kontakter, men jag tror detta kommer att gå över.
Om inte ,så ska jag be att få höja dosen med Seroxat som nu är ganska låg. 20MG och man kan äta ända upp till max 60MG.
Jag gissar att jag behöver 30MG för att bli helt normal igen.

-Jag har inte ro att sitta vid datorn längre stunder och känner tydligare då jag behöver resa på mig och röra på mig lite.

I natt drömde jag en lustig dröm som var skrämmande samtidigt.
Jag drömde om en gammal pojkvän som jag strulade med i 7 år.
Han var inte snäll mot mig, mer än förstås i inledningsfasen av vårt förhållande.
Han lurade in mig i nåt jag inte för min vildaste fantasi kunnat ana skulle kunna hända.:-(
I drömmen var han en blandning av nån helt okänd yngre kille som var väldigt snygg och spännande och jag föll som en fura och var som gele i hela kroppen i hans närvaro.
Jag var hög på dopamin kan man säga.
Jag var SÅ kär. Förälskad så jag inte kunde styra mig själv.
Han skulle skära mig med en enormt stor vass kniv.
Han var så gullig och vi hade så roligt tillsammans men hela tiden fanns hotet om att jag skulle bli skuren av denna jävla äckliga kniven.
ÄNDÅ kunde jag inte släppa honom, förrens i slutet av drömmen då han blev mer inriktad på att verkligen göra mig illa.
DÅ först började jag fly och känna självbevarelsedrift.
Vi var så klart i min barndoms Bredäng.
Jag sprang genom källarförråd och ut och in genom husens alla portar.
Han var efter mig hela tiden.
Jag åkte hiss upp och ner och han var efter.
Jag försökte att stanna till på olika våningar där jag visste att det bodde folk som jag kände så jag kunde bli insläppt där och få skydd.
Men grejen var att alla jag känt hade ju flyttat därifrån, så ingen släppte in mig eller öppnade dörren ens.
Jag hetsade framåt i mörker och snö på området och smög och hade mig.
Ville hem till min mamma som jag bett att ringa polisen och jag bad mamma att inte luras av denna killens charm.
Han skulle säkert ljuga sig in till henne och kanske mörda henne också.
Sen slog det mig att om han inte får tag på mig, så kanske han tar min son och mördar honom och då började jag förbereda mig för att ge upp och att han skulle få skära i mig i stället.
DÅ vaknade jag för så här orkar man bara inte drömma nån längre stund.

Slut dröm.
Jag tror att jag drömde detta då jag grubblar så mycket på detta med adhd och dopamin.
Har ju hela min ungdom försökt må bra och förälskelsestadierna var ju livsviktiga för mig då jag fick upp dopaminet i hjärnan så jag orkade med annat som t.ex skolan
jobbet osv.
Jag gick bra långt med konstiga förhållanden med killar som utnyttjade mig och drev mig till vansinne i åratal.
2 st 7 åriga strul-förhållanden hade jag t.ex.
Börjar nu fatta varför jag betedde mig som jag gjorde.
Spänningen och jakten och förälskelsen som iofs var helt osund, men det hjälpte mig att hålla lusten i gång för annat också.
Var det verkligen så fel då?
Utan medicin för adhd, kan det bli så här.
Många med adhd utsätter sig för faror och jag börjar verkligen ana orsaken=få en balans i signalsubstanserna i hjärnan.
Klar slut!
Over and Out!




tisdag, november 29, 2005

Förbannad

Återigen har jag skrivit spaltkilometer och skulle hämta en länk via ett mejl och då öppnades den sidan i denna rutan..HELVETE!!
Det tog en stund tills jag kom på att högerklicka och där kunde man sen välja bakåt, men tyvärr hade jag gjort andra försök innan så det hjälpte inte för då kom en text upp om att :varning sidan gäller inte längre.
Jag skrev om smärtguiden och att jag fått svar på att ledvärk kan komma sig av förkylning så det är det jag har.
Sen skrev jag en hel del till som jag inte klarar att återskapa.
Sp Long!

söndag, november 27, 2005

STÄDAT!!!!!

Helt otroligt nog så har vi städat i dag och kommit en låååång väg fram mot total-städat.
Nu värker det i alla mina lemmar och de här intraspongiösa diskbråcken jag har knakade till rejält nyss.
Pallar inte att skriva då det värker så här och svetten rinner.
Men jag är glad..Tjollahej. Har en ärtgrön ny matta också på golvet och får väl ta och fotografera här sen då vi även möblerat om.
:-)
So long pling plong..Kaffe och luccekatter och tända ljus blir det nu.
Kraaaaaaaaaaaam!

lördag, november 26, 2005

1:a advent

Japp! I dag ska det pyntas.
Än har vi inte kommit i gång.
Måste nog käka först innan vi gräver fram alla adventsljus.

I dag blev jag så glad då jag fick ett mejl av min bästa vän Annica där hon önskade mig en fin 1:a advent.
Tack sötaste du!:-)

Ska göra en köttfärslimpa inlindad i bacon och servera stekt potatis till med rårörda lingon.

Till lunch blev det lasagne som jag råkade hitta för 10 spänn och som räckte till 2.
R har käkat godis den filuren så honom fick man inte i nån lunch inte.
Det har blivit ett stort problem att han aldrig äter då maten är framdukad på grund av för många läsk och godispåsar och ändå köper vi bara på fredagar och lördagar.
Han har väl sina gömmor kan tänkas.

Måste därför städa hans rum skitnoga och sen hålla hårt på att han äter mat först och godis sen.
Han blir ju förkyld stup i kvarten och det tror jag beror på näringsbrist och jag häller i honom c-vitaminer varje dag nu med citronsmak+att han får dricka nyponsoppa till frukost.
Några grönsaker går inte att få i honom förutom gurka i bästa fall.

Har förklarat varför man behöver vitaminer och fibrer och bränsle i form av käk för att orka, men han lyssnar inte.:-(

Nu ligger till och med hans skolvistelse i kris och ja han kanske måste sluta gymnasiet och ta ett sabbatsår, alternativt söka nåt annat gymnasium som har lägre krav.

Jag tror personligen att allt beror på att han har så lite ork då han inte äter.
+att jag varit så himla sjuk här och det påverkar honom helt solklart negativt eftersom det är jag som är tjat-majan i huset här som gasar i gång både far och son och senaste ca faktiskt 3 åren har jag sakta men säkert förändrats och blivit mycket tyst.
Jävla skit!:-((((((

Men tack vare nya antideppmedicinen så märker jag att jag orkar ryta i igen och tjata.
Det är så klart inte bra med tjat, men just dessa herrarna har faktiskt bett mig om att göra det för dom reagerar inte annars.
Otroligt va?
;-)
Det behövs starka stimuli för att nå in i deras lite autistiska värld.

Har ganska mycket värk i dag igen.
Börjar tröttna rejält på det.
Har nästan kurerat nacken i alla fall.

I dag har jag sysslat med ett hemligt projekt som kommer dyka upp på hemsidan inom en snar framtid.
Det har tagit ganska många timmar i anspråk nu, men det är mysigt med pysslet kring det hela.
:-)
Nu måste jag sluta på grund av värken.
So long!

fredag, november 25, 2005

Någr ord till

made by me
Har hittat ett skitbra ställe att ladda upp bilder och ha här i bloggen.
Nu ska jag testa det och så återkommer jag och talar om i fall det är bra eller inte.
Jag tycker det är bra om jag kan förvara bloggfoton/bloggbilder på ett ställe och sen bara dom bilder som hör till själva hemsidan/hemsidorna på mitt eget webhotell.
Det blir inte en sån lång rad med filer då att hålla reda på då jag ska ladda upp och skriva över filer.
Mår faktiskte ännu bättre än för bara en liten stund sen.
Medicinerna tar rejält.

Är dock ledsen för att jag jämt ska göra mig osams med folk.
Nu vet jag ju inte om jag är osams men ändå.
Also made by me
Är jag det tror ni?
Men.
Hur vågar jag fråga då jag inte vill ha det svaret...he he..iiiiii...oooo...aaaa...

Mår så där

Mycket om mående just nu men jag vill skriva upp så jag minns då jag ska berätta för läkare om hur jag mår och jag glömmer så himla snabbt då jag mår bra hur jag mått innan.

Har haft ganska mycket värk i kroppen och händerna i dag och antagligen är det en kombination av en förkylning som satt sig på musklerna och väderomslag till milt väder.
Har inte hängt med i väderleksrapporterna över huvudtaget och lika bra är väl det.

Jag tycker antideppmedicinen som är som seroxat, fast heter nåt krångligare, har hjälpt så att jag sover bättre och är ganska många kilo lugnare.
Inte så stirrig och nervös och yr.
Förmodar att ökade dos+tilläggsdos av blodtrycksmedicinerna också kan ha fått ner blodtrycket en aning.
Blir dock fortfarande trött då jag sitter vid datorn och orkar inte rita grafik t.ex.
Försökte nyss så jag vet:-(

I dag har jag varit lite grinig också på dels några såna här som snor grafik.
Ja jag är så usel och simpel att jag skvallrade till de rättmätiga ägarna om vad jag hittat.
Nämner dock inga namn eller hänger ut nån här.
Men att jag reagerade i detta fallet var för att personen i fråga sålde andra kända artisters grafik på cd-skivor för 5 euro.
Inte särkilt skjysst med andra ord då artisterna själv jobbat som fan för att få till så fin grafik och även säljer egna alster på cd-skivor.
Nu får de själva avgöra om det är rätt eller fel.

Sen får jag som säkert alla andra också får=vidarebefodrade mejl med roliga historier.
Jag försöker mejla varje person som sänder sånt till mig och be om att få avstå.
Det beror på virus-risken.
Jag vill inte spridas runt i okändas adresseböcker eller bland folk som säljer min epost så att jag blir ännu mer nedlusad med spam än jag redan är.
Jag vet att jag är löjligt petig kanske med detta, men ska det vara så svårt att bara hoppa över mig då?
Jag menar alla som är med på att få såna FW-mejl kan de ju fortsätta skicka till.
Jag blir jämt jättearg då jag får såna FW-mejl från några som jag bett nu bergis 6 ggr om att inte sända såna till mig.
& då läser jag inte innehållet helt enkelt för att jag är så jävla förbannad.
Kastar bort mejlet och försöker lugna ner mig.

Jag kan ju bara stoppa avsändaren så dom hamnar i min papperskorg och jag gillar mina mejlvänner och vill ju ha mejl från dem, bara inte såna där mejl.
Man kan skicka som hemlig kopia men jag har fått lära mig att inte ens det hjälper för kikar man på egenskaper och klickar fram huvuden där så ligger allas mejladresser synliga ändå:-(

NÅN som vet nåt mer om detta?
Finns det nåt som man kan göra för att vidarebefodra mejl på säkra vis?

Jag gör mig ju nu osams med gamla kära vänner och ja det vill jag inte men kan inte rå för mina egna reaktioner här.:-(

Jag skrev nu och sa att jag blockerar mejlen då jag inte blir respekterad.
Är jag för hård då?

I dag orkade jag laga massa mat, men känner att min dåliga kondition gör mig andfådd och utmattad så det stannade vid att jag lagade maten och dukade lite och sen fick M duka resten och M och R får duka av bordet.
NU orkar jag inte skriva mer..
See ya!

torsdag, november 24, 2005

Mår bättre

Mår ganska mycket bättre än i går.
Lite rädd blev jag allt och sitter nu och vågar knappt säga att jag mår bra utifall att det bara är en luring.
Nya antideppmedlet är verkligen lugnande och ångestdämpande.
Tar rejält och håller i sig hela dygnet.


Blev huggen av katten i benet nu igen.*suckar djupt*
Foto på bitska katten
Han är såååå kelig och han var blöt och han skulle trycka sin blöta nos på mina ben och stryka och svassa runt runt.
Grafiken kommer från Åsas grafiksida..se länk i kanten..
Jag står still och är så lydig så.
Och vet ni?
Jag tror det är just därför han biter mig för att han anser att jag är olydig då jag går i väg. (Det är alltid lite lömskt då jag vänder mig helt så jag inte ser honom)
Han tror antagligen att han är topdog och jag underdog och hona typ.
Kan ju inte låta bli att vara lite rädd och det känner han säkert av.
Jag fyar och säger INTE BITA. Men låter väl ändå för snäll.
I alla fall tycker mamma det de ggr mamma hört mig då hon varit i telefon.

I dag hängde han i mitt skinn med ena hörntanden så jag fick skaka av honom och då ser han så förvirrad ut och går till matskålen. Öron lite bakåt.
Han visar inget innan genom att t.ex lägga öronen bakåt och piska med svansen som katter gör då de är irriterade.
Han kan komma undan.
Jag står ju helt still och ska bara gå in från verandan ...
Inte hotad på nåt sätt är han ju?!

Grejen är att han satt på vår stege, högt upp och ylade. Jamande och jamande fastän han fick mat vid 9 i morse och klockan var väl runt 14 så jag tänkte att han kan ju få lite torrforder och få kela lite inne.
Han vågar inte gå in om han inte får gå tätt tätt intill mig och jag säger hela tiden att det inte är farligt.
Han törs gå med mig ut i köket.
Men i dag var han som tokig och det var INTE mat som drog och gjorde att han ylade så där, utan nån form av längtan tror jag.
Sen biter han mig=JAG som älskar att gosa????!!!

Han har också nåt väldigt frågande i blicken och söker ögonkontakt med mig och så spinner han högljutt och så trampar han upp och ner varvat med vardera tass.
Han ser ju så harmonisk ut, men frågande.
Jag fattar inte nånting jag.
Hur ska jag bete mig?
Villl inte skrämma en redan osäker katt.
Men finns det nåt alternativ?


Tack för alla kryapådig-kommentarer.
Dom värmde !!
:-)
Kram!

onsdag, november 23, 2005

Inlägg nr samma dag 23 November

Hej igen!
Jag tycks ha blivit sjuk.
Flera leder på fingrarna har svullnat upp, samt nacken är jättestel och värker och även ländryggen värker och är varm.
Jag brukar kunna få värk just nertill i ryggen då jag har feber.

Har inte kunnat sitta vid datorn ens.
Fick så starka sura uppstötningar som inte gick bort ens med såna här
novalocid tabletter. Hittade till slut novalocod som hjälpte mycket bättre.
Men det är så hemskt då man vaknar mitt i natten av att nästan kvävas av surisar som runnit ner i luftrören.:-(

Är jag så här dålig kan jag inte sitta vid datorn.
Nu sitter jag här efter 3:e omgången med värktabletter och jag tror snart dom går ur kroppen igen så jag måste sluta.
Ses kanske om några dagar då.
Kram!

Läkarbesök klart

Helt fantastiskt!!!
Vilken läkerska vi fått hos husläkarna här.
Hon är så snäll, lugn, humoristisk och en som verkligen vill hjälpa att hela.

Jag fick ny antideppmedicin= Parodoxetin hexal Som ska vara samma som en sort jag inte kan namnet helt på seroxat nånting sånt.

Denna ska vara ångestdämpande också och det är den verkligen.
Jag kände direkt efter ca 30minuter att jag blev som lugn i hela kroppen och huvudet och ångesten och spänningarna försvann, nästan. Lite kvar dock.

Sen fick jag mer blodtryckssänkande medel (plendil+dubbel dos cozar)och jag vet inte men även dom ska göra en trött och jag somnade tidigt i går och sov så gott som jag inte gjort på åratal.
Kändes som gud stigit ner och tagit av mig all smärta och gjort mig till ett barn utan några som helst krämpor och ångest eller ledsenhet.
Helt fantastiskt.

Nu när jag vaknar har jag mycket mindre ångest och som jag trott abstinens.
Har dock fått värk i nacken som jag tror är en förkylning.
R är ju störtförkyld och jag fick bara liksom lite feberkänsla och lite förkylningssmak i munnen.
Tror det valde att sätta sig i nacken.

Har nyss gett råd till olika personer, om att lägga fetvadd på onda ryggar m.m, och nu borde jag ju göra så själv =lägga dit fetvadd, men jag tog på mig en fleece-jacka och den har en krage som värmer så skönt nu så jag väntar med fetvadden.
:-)

Blodtrycket är skyhögt och läkerskan är bekymrad om vad det kan bero på och hon undrade om fler i släkten har högt blodtryck och det har dom ju.
Både mamma och pappa och mormor och syster osv osv..

Min läkare verkade faktiskt förstå mig och tro mig då jag berättade ingående om alla konstiga känningar jag har.
Hon tyckte det är så synd att jag ska behöva vänta så här länge på adhd-utredningen, men hon visste att det är så långa köer till Karolinska.

Sen skrev hon upp allt som jag behöver veta på ett papper där återbesökstiden stod tydligt skriven upptill.
Hon gjorde detta för att underlätta för mig som har såna koncentrationsproblem och problem med segheten.
:-)
Är så ruskigt glad att ha fått henne som läkare.
Tänk om alla vore som hon.
Vad mycket lugnare alla patienter skulle känna sig då och jag är säker på att man blir friskare fortare om man blir rätt bemött.

Jag skulle vilja skriva så mycket mer här och egentligen vill jag det jämt, men jag blir alltid för trött för att liksom orka fullt ut.
Orkar ju faktiskt inte ens med datorn , så även om jag sitter här ofta så går jag ju och lägger mig lika ofta och det känns inte kul.
Det är samma sak med min hobby=rita på datorn.
Orkar ju så sällan att göra det.
Grafiksidan växer alldeles för sakta mot vad jag hade tänkt mig därför.

Hoppas nu försiktigt på nya antideppmedicinen om den kan få bort en del av denna handikappande ångesten och spänningarna i kroppen att jag sen ska orka röra på mig mer utomhus och sen orka mer och mer.
Komma tillbaka lite till mitt forna jag är allt jag önskar och begär.

Over and out!

tisdag, november 22, 2005

Läkarbesök

I dag ska jag till husläkaren kl 15.15.
Är så himla nervös,men ska egentligen bara ta blodtrycket och få recept utskrivna.
När jag ringde så frågade läkerskan hur jag mår och då var jag ju tvungen att säga att det inte är bra.
Berättade att jag ökat dosen cipramil till det dubbla då jag fått fruktansvärda ångestattacker med svarta tankar.

Ja så om hon frågar nu så måste jag ju berätta hur det är ställt med mig.
Men jag vågar inte riktigt då jag fått för mig att sån som jag blivit finns det ingen annan på hela jordklotet som blivit före mig:-(
Har inte nånsin läst eller hört om någon som är som jag beter mig nu och sen en längre tid tillbaka.
Vill inte rabbla alla symptomen här i öppna bloggen så jag tar väl en vända och skriver igen i den låsta dagboken.

Har ni sett att jag flyttat på den låsta delen så att den nu öppnar sig direkt på sidan därinne?
Ja man måste förstås logga in först.
;-)

Det är nog inte lyckat att ha sån här inloggning som jag haft en tid på gästboken därför att häromdagen fick jag ett mejl från en besökare som lät lite ledsen över att hon inte hade fått lösenord.
Hon hade ju missat att både användarnamn och lösen står uppskrivet på en bild mitt framför näsan på alla.
Jag mejlade och förklarade varför.
Har föressten inte sett röken av nåt spam sen jag införde detta.

Men jag älskar att få gästboksinlägg så detta känns nu väldigt trist.

Har en annan gästbok via webhotellet som har spam-skydd osv så jag får väl ta tillbaka den gästboken, men jag gillar ju den jag har nu eftersom jag har tillgång till alla koder och kan lägga in den inom ramen på hemsidan.

Även webhotellets gästbok har jag tillgång till filerna, men dom är så avancerade att jag inte hittar var jag ska skriva in detta med php-include nånstans.

Nu är M ledig i 2 veckor till och det känns i alla fall helt underbart.
Önskar bara att jag kunde må bättre så familjen har nån nytta av mig.

I går tog jag kort på katten, men jag får inte in kamerasladden så jag väntar lite med att visa er de fotona.
Han är så underbart söt och i går skuttande han fram till mig här vid datorn i vardagsrummet då jag lockade på han.
Pälsen är sagolikt fin på honom och nu har han massa päls nertill på benen och tassarna också och det är så sött tycker jag.
Han spinner också jättehögt.
Vår förra katt han måste man känna på magen att det vibrerade för det hördes inget nästan då han spann.

De är så olika i temprament och sätt och det är cookt tycker jag att katter är såna enorma personligheter.
:-)

Nu är jag kaffesugen men hittar inget kaffe.
Måste sluta skriva i alla fall.
Ses!

söndag, november 20, 2005

Låsta uppdaterad

::Låsta dagboken uppdaterad, samt lite omgjort på dagbokssidan där::

Ingen gråt i dag

Skönt!
Att slippa vakna ledsen för en gångs skull.
Mår inte så bra men mår ändå bra.
Kan man säga så?
;))
Drömde en sån konstig dröm med starka känslor.
M hade träffat en annan tjej (ovanligt va?)
Han hade inte gjort slut med mig ordentligt så jag hängde mig kvar, men var väldigt dyster i sinnet och uppgiven.
Tjejen figurerade bara i perforin, liksom väntandes på att M skulle ta henne i handen och flytta från mig och R men hon liksom väntade på hans intiiativ.
Jag tänkte hånfullt att det kan hon ju fortsätta vänta på för han gör alltid precis han själv vill och han kan nog dra ut på detta till dödagar om inget händer som tvingar honom att fatta beslut.

Vi satt på en buss och M satt i mitten.
Jag hade tvättat håret och var jättefint klädd, men jag kände att sånt imponerar nog inte på M och han har förmodligen inte ens märkt skillnaden.

Jag sa nåt och tjejen svarade att hon och M var i hop nu eller hur sa hon och vände sig mot M.
Han svarade att han inte var så säker på det och så blinkade han menande åt mig.
Jag sjönk i hop i hans knä och storgrät och sa att jag älskade honom och var så lättad över att det ändå fanns hopp för oss 2.

Sen blev jag rädd och tänkte att han sa ju faktiskt inte att han bestämt sig för att gå tillbaka till mig.
Jag frågade då och han sa att det nog var så ja.
Jag började skrika åt tjejen att hon inte skulle tro att hon skulle få M och att det var hemskt att jag inte fått reda på ett ja eller ett nej på om vi var i hop, men att det iofs betydde att M ville ha mig och att han alltid pratar så där diffust och mycket väl kan glömma och hoppa över såna petitesser som att tala om vem han är i hop med.
Det är inte viktigt för honom då han har autism.
Sa jag vidare??!!!

--slut dröm----
Jag vaknade lättad och med en enormt stor saknad i bröstet efter M.
Han kommer hem i dag från 5 dagars-turen till Gotland och begravningen han varit på där.

Dock oroar jag mig för att han inte har ringt så som han lovade.
Han kommer aldrig i håg att ringa hem nämligen så det är säkert så att allt gått bra och att det är kl 19 i kväll som de kommer.
Jag trodde att det skulle vara kl 7 på morgonen, men kom på att så var det nog inte.

Vaknade halvt och halvt och trodde att han kom hem i natt, för jag hörde massa ljud och ja det var nog R som var uppe på toa.

Här läste jag en ::artikel ::om en fru till en man med Aspergers syndrom och jävlar vad jag känner igen mig.
Men samtidigt känner jag inte igen mig i just henne, utan i det som händer i övrigt.
Jag och M måste vara som skapta för varann då ingen av oss klarar de sociala koderna och är helt nöjda med hur vi har det tillsammans.
:-)
En sak till som inte M gör men som hennes man gör är att den mannen hade massa ideer om hennes klädsel.
M skulle inte märka om jag så gick ut naken mitt i vinterna.
Han skulle bara säga att vill jag göra det så varsågod.
*asgarv*:o))

Vill ni läsa fler artiklar om autism och Asperger så läs dom här också.
::Gunilla G om att förstå sociala koder::
& denna:
Tony Attwood
::Vuxen - utan att förstå socialt samspel::

Det är så här livet ser ut för oss.
Det jag har svårast att acceptera är väl just detta att när jag fått min depression så har jag inte klarat att kitta i hop folk med oss och ingen annan tar ju över min roll.
Kan alltså inte räkna med att M knyter de viktiga kontakterna via telefon osv , när jag själv inte kan.

Mamma konstaterade krasst i dag i telefon att eftersom inte vi tar kontakt med vänner, släkt osv, så dör dom kontakterna ut.
Man måste ju egentligen kämpa rätt hårt från båda parter om det ska bli nån hållbar kontakt.

Jag vet ju innerst inne om detta.
Men är ändå vrålledsen över att det är så:-(

Over and out!

lördag, november 19, 2005

Vrålledsen plötsligt

I dag var halva dagen jättebra.
Jag fixade med uppdateringar av script inne på webhotellet.
Gick upp i tid i morse och åt frukost och kokade kaffe och var
allmänt på gott humör.
Fixade nya ::gästböcker:: till grafiksidan och kände mig så nöjd.

Sen vet jag inte vad som hände.
Kände mig jättesömnig så jag lade mig på sängen och så PANG började jag storgråta och har så gjort i över 2 timmar utan att somna.
Sonen märkte ingenting då dörren var stängd och han ser på tv med hög volym.
Nu är han på sitt rum vid datorn.

Har torkat tårarna, men det var då jävulen vilka sorgsna tankar som far i mitt huvud.
Det handlar alltid om samma sak då jag blir så här ledsen och det är tanken på att det är normalt att när man blir typ 90 år och har överlevt alla vänner och sina egna barn och man verkligen är ENSAM att man blir ledsen.
Sen tänker jag på att vi är bara i 40-årsåldern och lever ett liv som om vi redan vore 90 år och överlevt alla.
Telefonen ringer bara om det är nån försäljare eller myndighet.
Mamma ringer också i bland, men sen är det dödstyst.

-Vårt sociala liv har totaldött och vad är egentligen sorgligare än att fullt friska levande människor överger varandra?

Over and out!

torsdag, november 17, 2005

Ångrar det jag skrev

..I går om att ingen besöker mig.
Det är ju faktiskt flera som gör det och dessutom människor som jag tycker vääldigt mycket om.
:-)
Då kan ju faktiskt andra bli lika nojjiga som mig då jag inte besöker dem på ett tag, men si det tänkte inte lilla ego-plankie på i går då hon skrev av sig.

Sitter med ganska jobbig värk i fingrarna efter att ha ritat med ritplattans penna.
Tyvärr är det så att jag får samma kramp i fingrarna av den pennan som av vanliga pennor:-(
Det blir så att jag får rita detaljer som ögon och näsa och sånt med den och sen får det bli musen i alla fall.
Där är min hand öppen då jag håller i musen och ritar och det gör inte så ont.
Det är mer pincettgreppet som är svårt för mig.

Har nu varit vaken hela natten och ska vara vaken hela dagen för att hamna rätt igen.

Sonen vägrade köpa kaffe i dag därför att han tycker jag ska gå till Ica som ligger ca 2½ kilometer härifrån.
:-)
Okej okej!
Jag kanske gör det.
Om jag inte får fika nu då jag inte röker så kommer jag att kola vippen.
:-)

Måste fråga er om en grej ang katten.
Han står ibland helt stilla och ser ut som om han ska spy.
Det är jag ju van vid att katter gör då och då, men han ska inte spy utan har ett slags andningsljud för sig.
Det väser liksom och han verkar inte må helt bra då han gör så.
Jag såg en gång tigrar eller om det var lejon på animal planet som gjorde exakt så och det hade nåt att göra med att de hälsade på varann tror jag.
-Men gör verkligen huskatter likadant?
Vet någon???

Nu ska jag försöka vila en stund och sen ut i köket och röja.
See ya!

onsdag, november 16, 2005

Skriver lite till....

..Oki inlägg nr 2 samma dygn och det kan nog bli 3 om jag vaknar innan midnatt.
Har tagit 2 propavan och först tog den ena och då borde jag lagt mig, men dator började knorra och jag såg att ett främmande ip-nummer hade loggat in på min c-panel..VA?!
Blev totalt nojjig då jag inte kunde ladda upp filer och kollade lite snabbt och såg det där hemska ipnummret.
Mejlade stackars ManuFrog websupport och skrev att det var kris osv.
MEN då kom jag på vad det var för fel.
JAG har laddat ner en google-grej till som ska göra att man surfar snabbbare..
DOM har då tydligen ett eget ip.nummer som jag surfar med.
Myskopysko, men så är det.
Jag hann t.o.m blockera ip-numret och hade tur som en tok att c-panelen låg kvar som öppen sida för annars hade jag ju blockat mig själv..*ögonen snurrar*:-%

Vill även meddela alla som börjar undra varför jag inte skriver i gästböcker och kommenterar att jag varit väldigt off efter den djupa deppdykturen som började för lite över en månad sen.

Har därför mest ritat och pillat med kod och surfat spontant utan att behöva tänka efter och skriva hos folk.
Har helt enkelt inte orkat.
Har hela tiden försökt få i gång mig själv, men lyckades väl inte så bra med det, men lite gjorde jag i alla fall då jag torkade golv.
:-)
Sen har jag blivit lite nojjig.
Det är få som besöker mig och då får jag såna här tankar att de nog inte vill ha besök från mig heller.
Tänk om det är ett fint sätt att dra sig undan mig och mitt babblande??
Såna tankar får jag.
I bland vill ju folk att man ska förstå vad dom menar med fina vinkar,men såna är jag ju så fasansfullt dålig på att uppfatta och när jag väl anstränger mig för att försöka begripa så slår det över åt andra hållet och jag kan då tro det allra värsta i stället=de vill bli av med mig,men vågar och vill inte säga nåt ......

:-(

Nu eldar vi i brasan på morgonkulan och jag slog på ett vedträ med yxan och fick tokont i händerna:-(
Krampade, men det har nu nästan släppt.
Bara det här jäkla domnandet som gör att jag inte har nån känsel.
Har hela tiden tryckt för hårt med sånt som t.ex osthyveln och så gör jag jämt om jag ansträngt mig som då jag råkade torka golvet fläckvis.
Då försvinner känseln och det är som sand och alldeles hett i handflatorna på insidan och så blir dessutom skinnet alldeles skrynkligt på insidan och svullet och slätt på utsidan???!!
Hur fan kan det bli så?
Har frågat läkare flera stycken som bara skrockar att jag inte har dålig blodcirkulation åtminstone.
1 läkare sa att det är ju självklart att det blir så då dom är inflammerade.
JAHAAA!!
Men varför har ingen svarat mig det förut då jag frågat så många ggr.?
:-/

Nu är hela familjen i gång och sonen fick sova lite längre då M ska skjutsa med bilen.
Jag är aprädd då han ska köra eftersom han ännu inte bytt till vinterdäck.
Har en grym nojja ang detta med blikörningen.
M kör och har kört pricfritt i över 25 år så jag borde inte vara så rädd.
Har tvångsbeteenden och måste be honom köra försiktig precis varenda gång vi pratar innan han ska i väg nånstans.
Det känns som att om jag inte säger det så kommer nåt hemskt att hända och jag kommer få skuldkänslor resten av livet då jag inte bad honom köra försiktigt typ:-(

Nä nu är jag neggo igen..
Over and out!

Ritplatta wacom

Tjenixen!
Har inget speciellt att skriva om.
Har fått köpa en sån här Wacom ritplatta på Tradera.
Tjände väl kanske max en 5:a på det köpet, men jag fick grejorna blixtsnabbt
i brevlådan här.
:-)
Har handlat av den snubben förut och då fick vi ett antivirusprogram jättebilligt så det jämnar väl ut sig.

Har diskuterat vänskap och svikna vänskaper i allmänna ordalag med sambon.
Önskar att jag vore som honom som bara krasst konstaterar att när nån är otrevlig och elak emot en så är det ingen vän och då behöver man aldrig mer tänka på den.
Han blir inte ett skit ledsen.

Jag försökte förklara för honom att när man mist vänner så kan det upplevas värre än när någon anhörig dött t.o.m.
Det pratades om det på radion och det har mamma berättat för mig.
Har ju egen erfarenhet vad det gäller att mista vänner och jag reagerar STARKT med smärtsam sorg över de flesta ex vännerna.
Saknar dem och drömmer om dem på nätterna att vi är sams och kramar om varann, drömmer jag då.

M tycker detta är helt onödigt.
De var ju inga vänner säger han om och om igen som svar på mina ord om att det är hemskt att missta sig på folk som man hunnit känna mycket för och som helt plötsligt får spelet och sticker knivar i ryggen på en.

Men M är ju autistisk så han har nog aldrig heller skapat såna band till andra människor så att han behövt uppleva att de sviker iofs.

Nu tar min sömnmedicin så hårt att jag inte orkar skriva mer.
Har i alla fall testat ritplattan och den är skitrolig att jobba med.
:-)
See ya!

måndag, november 14, 2005

Cipramil.../dopamin/remisser..

..Är bra att ha.
Det var nog en himla tur jag vågade mig på att dubbla dosen från 20-40 mg på eget bevåg.
Mådde så fasansfullt dåligt och nu märker jag en stor skillnad.
Har så klart ångest depp och humörsvängningar ändå, men skillnaden är att det inte pågår hela dagarna och nätterna.
Jag får andrum.
Har nu skurat golv fläckvis minst 6 ggr på kort tid.
Skulle inte varit möjligt förut t.ex.
Jag torkar då alltså med trasan där det är fläckar så det är ingen storstädning jag pratar om nu.
;-)

Somnade i 2 omgångar i går, men fick bara sova typ 3 timmar i stöten för jag väcktes av diverse ljud.
Jag låg på mitt enda hörande öra som vanligt och for upp som skjuten ur en kanon, men ingenting hade ramlat i golvet och R sov??

Hjälp vad jag tycker sånt är läskigt.
Det var en smäll som skakade soffan där jag låg t.om. Men inga kuddar , skor eller nåt låg på golvet??

I alla fall blev det totalflopp med min medicin.
Får bara äta den 3 ggr per dag.
Nu vet jag inte hur många ggr det blivit på 2 dyng då jag hatt-sovit.
Får sån abstinens då medicinen går ur kroppen, men jag höll ut i ca 8-9 timmar i alla fall.
Nu måste jag då bara därför, vara uppe tills kl 3 i dag och sen sova för natten för fler intag av medicin räcker inte tiden till.
Jag tog senaste dosen kl 2-30 i natt och nu börjar jag svettas och känna mig underlig redan.:-(

Har ju så ofta tänkt på att trappa ner och byta till nåt som inte är beroendeframkallande, men så fort värken slår till så förstår jag att det kommer inte gå.

Har ni hört det senaste på dopaminfronten då?
Detta om att man ska festa på rätt sätt för hjärnan och lustkänslorna kan bara stegras till en viss nivå, sen sjunker dopaminet och man mår gammal kuse.
Man kan drica typ 3-4 glas vin eller öl och sen är det bra.
Man kan inte komma högre upp i lustkänslor för sen dalar det spikrakt nedåt.
TÄNK!!! DETTA har jag märkt och jag hatar att bli full men älskar att bli lullig av några glas.
Att jag drack mer i bland berodde på att det var så gott.
Älskar Martini t.ex och kan nästan inte sluta fylla på av det gottiga.
Men nu har jag inte drucket en enda droppe på åratal.:-(
Är säker på att jag skulle må mycket bättre av lite sponken .
Det är ju bevisat att dopaminet funkar med lite sånt i kroppen.

Jag försöker febrilt göra så att min dopaminhalt stiger och det går t.ex genom att lyssna på musik.
När jag var yngre så hängde en bandspelar på mitt öra i flera år, hela dagarna.
DÅ mådde jag suveräääänt bra också.

Måste tvinga tillbaka musikrutinerna här.
Att vara ständigt förälskad var ännu ett sätt för mig att få upp halten dopamin så jag mådde bra.
Hade jag inget offer att vara störtkär i så uppfann jag ett. hihi...:-)))

Jag får fortfarande starka förälskelsekänslor för M.
Drömmer dessutom stans kärleksdrömmar numera då vi inte kunnat sova tillsammans på grund av trångboddheten här och hans nattskift och mina deppressioner och dygnsomvändningar.

Jag ser nu att om vi bara ändrar på detta så kan jag och säkert M också må så himla mycket bättre igen.

Nu ska han vara ledig i 3 veckor, men åka till Gotland på begravning i 5 dagar av den tiden.

Hoppas vi kan ha ett litet familjemöte och spalta upp det allra viktigaste som vi behöver förändra i vardagen.
Dessutom ska jag agera svensklärare åt R och M ska vara mattelärare+ att jag ska hjälpa R med lite webdesign.
Han ligger efter i plugget stackarn eftersom han har så svårt att koncentrera sig.

Vi måste också göra en dyslexiutredning om det inte hjälper med läxhjälpen.

Han är med på noterna själv och är så duktig på att förstå att man måste plugga.
Läxor har han alltid varit jättebra på att göra, men då får det inte vara lååånga läxor och det slapp de ju i specialskolan för barnen med NPF.

Det är nu rätt mycket som behöver göras och jag är SÅ tacksam att Cipramilen gjorde så att jag nu har näsan ovanför ytan och kan hjälpa till lite igen.
Jag var så himla slut att jag inte ens orkade gå ut och ge katten lite mat.
Orkade inte heller borsta tänderna ..Men det går urlätt nu.

Behöver skriva ner en lista på allt jag inte kan göra då jag mår skit psykiskt och ge till nya husläkerskan.
Som tur är så känner hon till adhd/damp/npf.

Jag tjatar på M om han sett till nån kallelse med posten som han hämtar inne i stan där vi har 1:an kvar, men det har inte kommit nåt.
Jävlars! Jag har ju stått i kö nu i över 1½ år??!!!

Ska ringa Karolinska i veckan därför att nu kan inte M hämta poste på så länge.
Jag ska ju utredas för adhd/npf om nån missat det och det kommer pågå i hela 5 veckor.
Behöver komma på benen tills dess och det har jag nu sagt i bergis 5 års tid att jag ska, men inte klarat av det.
Ut och gå är ju ett måste.
Mina benmuskler förtvinar ju här.:-(

Jag har sagt fel om rökningen.
Vi har varit rökfria i 2 månader sen den 7 september2005 och inte i 3 månader som jag skrev här om dagen.
Fy vad jag svettas nu.
Måste sänka elementen så vi inte får värsta elräkningarna igen.

Over and out!

söndag, november 13, 2005

Felaktigheter i bloggen

2:inlägget i dag.
Är asförbannad här.
Skulle lägga in en länkeffekt och bättre färg så man ser
vad som är länkar och icke.
DÅ FÖRSVANN HELA JÄMRA BLOGGEN????
Jag lovar att jag inte gjorde nåt som helst fel.:-(
Nu är hela min blogg fel på olika ställen och länkar är t.ex ofullständiga.
Det kommer ta tid att ändra så ha tålamod.
Jag har jobbat och filat länge och väl för att få det som jag vill, och
måste nu börja om från 0....gud så himla jobbigt.
Sonen bad mig sluta låta.
Jag har låtit ARG.
Han brukar aldrig bry sig så då förstår ni HUR arg jag blev.
Känner att jag måste ta nåt lugnande.
Hela dagen havererar då jag var helt kolugn innan och fokuserad på det jobb jag hade framför mig.
Nu är allting förstört.
Känner mig så låg och så jäkla patetisk som inte håller för motståndet.
Ajöööö på ett tag.

Foton/adhd/politik

I dag börjar jag med lite politik och sen fyller jag på med grubbel om hur man ska orka och klara av livet med adhd i bagaget.
"Dubbelt så många samboföräldrar separerar, jämfört med gifta föräldrar.
Dubbelt som många som bor i hyresrätt separerar jämfört med dem som bor i småhus."
::Från Brockmans blogg.::

Jag utnyttjar i vanlig ordning andras hårda arbete för att föra fram
argumenten inför valet. Hoppas ingen misstycker?
Det är hemskt hur en del handskas med sitt sätt att tänka tycker jag då jag läser ::detta::

& ännu värre är att det finns de som funderar på att sälja sin röst om
det vore möjligt.
Hur det ser ut i odemokratiska länder med stor fattigdom och där militären sätter skräck
i de röstande kan man ju bara spekulera i med tanke på att i ett rikt land
som Sverige så kan så här många tänka sig att sälja sin röst.
:::Kolla här::::


I övrigt är jag själv säker på att jag har nåt som påverkar
detta stället i min hjärna vilket iofs stämmer väl överrens
med vad vetenskapen tror har en del med adhd/damp/npf att göra.
Citerar="Pannloben
Rörelser; tal; initiativ och beslutsfattande"
::Läs mer här om vad som styr vad inuti hjärnan::

Jag har numera långt större problem att ta beslut och att påbörja, ta initiativ
i vardagens allra minsta beståndsdelar likväl som i dom stora sammanhangen.
Jag känner precis likadant som ::min vän:: här beskriver det på sin hemsida
om adhd. På länken som heter Tankar därinne:
"Ibland känns det som jag har väntat hela mitt liv att
jag står på utsidan och tittar in på alla mäniskor som har ett liv.
Men jag kan inte komma in dit för jag måste vänta, för jag passar inte in i samhälets fyrkantiga mal,
jag är rund och kommer där med inte igenom.

"

Just nu får jag en jättekonstig värmebölja genom hela kroppen och jag svettas kopiöst.
Mår lite illa också.
-Vad är det som händer?
-Kanske jag blev överansträngd nyss då jag tog intitativ, hör och häpna??
Tänkte att jag skulle ta i tu och röja köket och sen fortsätta i etapper under dagen och stålsätta mig för att klara av att hänga tvätten
och påbörja ny tvätt och få det lite fint här.

Jag ställde tvätt-tork-ställningen i sängen i lilla sovrummet för att inte behöva ha den framför brasan.
Vi ska ju elda där och jag torkade ju golvet lite lätt och tog upp allt från golvet och lade dit en rentvättad snygg trasmatta.
M plockade bort alla tusen datadelarna som låg på golvet där också.

Nu skulle jag då tömma tvättmaskin eftersom att vi inte har en endaste ren handuk att torka oss på.
Upptäcker då att maskin-jävulen inte har centrufigerat tvätten. (tappade omgående all kraft och gick och satte mig här i stället.)
Har ju för fan en jättehög med disk i köket samt en disk pågående i maskin samtidigt så jag kan inte sätta på tvättmaskin.
Förklarar=
1-vi har bara 1 rinnande kran i hela huset och den är jämt upptagen.
2-vi har bara en enda kran att koppla tvättmaskin eller diskmaskin så dom måste turas om.
3-vi bor på ynka 47 kvadrat som är överbelamrade med grejer då vi flyttat från en stor 3:a och efter tidager ca 7-8 flyttar.
4-kan bara tvätta av oss i den enda jävla kranen.
DET ÄR KÖ nu till den kranen kan jag lova.

Mår illa då mitt hår är helt igenskitat och har nu kammat en raggarfrisyr här.
Ser inte klok ut så jag hoppas ingen kommer och knackar på dörren i dag heller.
Kolla in fotona här nedan:
Foto och copyright Ankie , bloggens innehavare
Foto och copyright Ankie , bloggens innehavare
Foto och copyright Ankie , bloggens innehavare
Foto och copyright Ankie , bloggens innehavare

Har i alla fall nu tagit första stegen mot mål nr2= få tillbaka åtminstone 50% av den förmåga jag hade för 5 år sen.
Nr 1 är ju som bekant att vi har slutat röka helt och för evigt för 3 månader sen.
Glömde skriva här den 7 november för då var det ju 3månaders-gränsen.
:-)
Nu gick svettandet över och jag känner mig trots allt rätt så glad här på morgonkvisten även om jag låter grinig ovan.
Det är bara å spotta i nävarna och ta nya tag.

Ses!
Psst! Glömmer ju berätta att min älskade M ska ha 3 veckors ledigt, eller sa jag det? Jag fattade i alla fall inte att det blev SÅN lång ledighet först.
;-)
Har sparat detta med att tända brasa tills dess han kan vara med och mysa.
:-)
D.S

lördag, november 12, 2005

Trött

Hej! Är för sömnig för att göra nåt vid datorn numera.
Beror säkert på lingonv.
Men jag har samtidigt suttit stilla och läst flera hundra sidor i en dagbok på nätet där en pappa dog av en mycket aggressiv hjärntumör.

Har sällan blivit så berörd av något jag läst förut.
Det han och hans fru som skriver omvartannat och dom skriver BRA.
Verkligen högkvalitativ läsning.
Har gråtit och fått mig såna tankeställningar att det inte går att beskriva med ord.
Deras sinneslag är helt fantastiskt.
Så här fungerar man om man är helt psykiskt frisk, men råkar ut för en katastrof.
De handskas med livet på ett sätt som jag gärna skulle vilja ta efter.
De är just nu mina starkaste förebilder utöver min egen mamma och pappa.
Mannen i fråga är nu död.

Men jag rekommenderar alla att läsa denna dagboken ändå.
Det känns inte som att han är död
precis som jag inte känner att min pappa är död utan i minnet av dem är de helt klart levande och fortsätter att påverka oss efterlevande.

Jag är så nyfiken på hur familjen har det i dag.
De som blev lämnade kvar 2 barn i ca 6-10 årsåldern och en mamma.
Men jag har stor förståelse för att mamman och barnen har annat för sig än att husera på nätet förstås.
;-)
Här kan ni läsa dagboken.
:::Patrics sjukdom:::

Jag har storgråtit här vid datorn och ute i köket och M har tyckt att det varit svårt då jag gråter så här kraftigt.

Men det var verkligen inte sorgligt bara att läsa denna dagboken, utan jag förvånas och blev så glad samtidigt av den.
Vilka människor alltså=ödmjuka, levande och med alla känslor öppna och inget högmod eller avund eller nånting .
Balanserat sinneslag som jag kommer sträva efter att själv uppnå nu.

I övrigt har jag bara sovit och läst denna dagboken och ätit lite grann.

Over and out!

torsdag, november 10, 2005

Glömde ju dagens politiska inlägg

Hej igen!
Jag försöker även om det inte ser ut så då jag hela tiden glömmer det jag lovat ang att lägga in debattinlägg här inför valet.
Nu är det jag länkar till inte aktuellt som en valfråga , men så fruktansvärt intressant ändå så jag länkar till ett inlägg ang den homofobiska prästdebatten.
Jag är faktiskt benägen att hålla med denna skribenten.
Väldigt väl genomtänkt inlägg.
Vad tycker ni?::läs här hos Tony Johansson:::
Ha det!

Lingon-start

Orkar inte skriva nån särkilt men känner att jag vill notera här då lingonveckan startar.
Den startade i går lite överraskande.
Men iofs så fick jag ju mitt pms-utbrott för bara några dar sen så det borde väl kunnat förvarnat mig.
Nu är jag dränerad på krafter igen och på mulet humör, men det är ju som det ska vid dessa hormontillstånd.
I alla fall så skriver jag upp här så jag kommer i håg och kan kolla när nästa lingoveckostart är.
Gjorde inte det denna gången.

Datorn var totalseg så jag har scannat den igen, men inga virus eller adware eller nån skit fanns över huvudtaget på datorn.
Har automatisk sån här pc-cleaner också och den hittade inga problem att fixa.
Sist var det en kilometerlång lista på bl.a saker i registret som behövdes repareras och idag var det alltså 0 saker .

Nu då jag surfade ut på nätet så funkar allt galant.
Man kan ju undra varför då det var så segt innan scanningen???

Om ni inte kom in i min gästbok förut så beror det på nåt jag inte vet.
Jag fick felmeddelanden själv då jag gick in där, men det är nu borta.

Inte många skriver nu sen jag införde lösenord och jag tycker ju själv att det gått smidigt då lösen och användarnamn står uppskrivet på en lapp så ingen behöver ju hållla lösen i huvudet vilket annars brukar vara lite jobbigt.

Det är ju inte svårare än med dom säkerhetskoder man får skriva in i bloggarnas kommentarfunktioner innan man postar sin kommentar eller???
Gjorde om lappen så det ska likna det folk är vana vid.

Tack söta Mira för dina ord i min gästbok!
De värmde!:-)
Jag kommer dock inte in på din hemsida på grund nåt popup som är så totalt att jag inte kommer förbi det med mindre än att dra ner skyddet på min adwatch.
Men jag ska prova igen.
Saknar dina dagboksskriverier då jag inte kunnat läsa på ett tag.

Nu ska jag hämta kaffe och fortsätta med min självömkan fast då så ni slipper se det.
Over and out!

tisdag, november 08, 2005

Fattas kryddor-/servern nere

Hej igen!
Jag har nu skrivit det dom kryddor som fattades i receptet på Begrundisk gryta.
Det är=5-6 kryddpepparkorn
och 5-6 marinerade hela vitlöksklyftor.
;-)

Nu ligger servern nere där jag förvarar hemsidan och alla bilder så det är därför som ni inte kan se fotona just precis nu, men dom byter hårddisk så när det är färdigt kommer åter bilderna och min hemsida fungera igen.

Nu ska jag vräka i mig av grytan som stått till sig i kylskåpet.
:-)
See ya!

Glömde

det ska vara ca 5-7 kryddpepparkorn i också.
Grytan är nog på 5liter...

Begrundisk gryta+foton

I natt har jag städat köket.
Fyllt både tvättmaskin och diskmaskin och kört dem.
Torkade golvet med kokhett vatten, men det är fortfarande grå-daskigt och fläckigt trots att jag gjort detta
3 ggr nu på kort tid.?

M som alltid knäskurar när han väl kommer till skott får någ fixa detta sen.
Jag kan inte ta i så hårt med mina onda armar.

Mådde apa hela dagen och sov i 2 omgångar extra i flera timmar i taget och vaknade tillslut värkfri och vansinnigt pigg.
Tjollahopp!!!:-)

Sen har jag också inatt, gjort en Begrundisk gryta..Egenpåhittad men jag sneglade på Burgundisk gryta i kokboken.
Det ända som är likt den är väl morötter , samt lök och 5 dl vätska..ha ha.
:o)))
Här är receptet utifall att nån vill prova:
BEGRUNDISK KÖTTGRYTA
Utprovad och påhittad av Ankie
OBS-Det är det som blev över efter att vi ätit som ni ser på bilden.
Grytan blir helt full och det är väl ca 3 liters gryta detta.
Foto Copyright Ankie

-ca 1 kg grytstek av nötkött eller grytbitar.
-5dl vätska, vatten och
-outspädd ca 3 matskedarsvartvinbärssaft .
-2½dl vispgrädde mot slutet.
-4 matskedar mjöl
-3 matskedar tomatpure.
-3 tsk salt.
-1-buljongtärning (valfri sort.)
-3 skvättar soja
-10 svartpepparkorn.
-1 tsk mejram
-5-7 st lätt mortlade enbär.
-2 st lagerblad.

-4-6 kryddpepparkorn.
-ca 6 marinerade vitlöksklyftor.
-1 stor gul lök
-stor morot
-1 halv rotselleri
-1 bit ca en halv mini-kålrot
purjolök.
-några skvättar kinesisk soja

Gör så här:

1-skala löken och skär i klyftor.
2-skär köttet i små bitar ala 3 cm i kvadrat.
3-Stek köttet runt om.
-4 vispa ur pannan med lite av vattnet så du får sky.
-5 Lägg kött-bitarna & lök-klyftorna i en gryta (helst inte en järngryta då jag inte vet om den fäller ful färg på grund av saften) och strö på salt och smula buljongtärningen.
-6 -häll i resten av alla kryddorna.
-7 -kläm i matpuren
-8-slingra outspädd saft överst.
-9-rör om hela saligheten och häll på resten av vattnet och
glöm inte spadet
-10 Koka upp och låt koka i ca 1 timme.

-11-hacka alla grönsakerna i små bitar.
-12-efter 1 timme så stoppar du i dem i grytan och låter koka i
ca 30 minuter till.
-13 Rör ut mjölet med lite av grädden till en smet och häll i och sen häller du i resten av grädden.
15-skvimpa i några skvättar av sojan.
Rör om och låt koka upp och dra ner värmen och låt det puttra i hop ca 3 minuter.

KLART att servera med t.ex potatis eller ris eller pasta eller varför inte nåt gott vitt bröd.




Behöver inte köpa enbär då dom växer överallt på tomten och är jättefina.

Enbärsbuskarna turas om att bära bär då de bara har bär ca vart 3:e år.

Foto Copyright Ankie

Såna svampar ser så goda ut, men är det nån här som vet ifall dom är ätliga?


Foto Copyright Ankie

Även dessa ser goda ut och växer i klasar.


Foto Copyright Ankie


Foto Copyright Ankie
Här har vi dukat och äter räker i massor och goda ostar, kex och vitlöksbröd och dricker cider till.



Foto Copyright Ankie
I sommar ska vi ju få ett nyckelfärdgit stort hus uppsmällt här på tomten.

Om den kommer tillräckligt högt upp och vi hugger ner några av alla våra träd i backen ner så kommer vi få denna utsikten.

Foto Copyright Ankie
Lite mer till höger kommer vi se en del av den lilla lilla sjön. Ni ser pilen.

Foto Copyright Ankie

Slutligen min nya frisyr.

Den är inte fönad eller nåt så det ser rätt platt ut och så är det fel ljussken nu igen. Jag är väldig blond med brunt i botten.
¨

Foto Copyright Ankie

Nattarbetar
På grund av all sömn så är vi nu vakna både sonen och jag kl 2 på natten.
Sonen fick vansinnig huvudvärk och kom hem i taxi från skolan.
Det som var bra var att trots dålig sömn och för lite mat så åkte han till plugget i går morse för å se om han klarade skoldagen.
Han hade själv egna pengar fickan som tur var så han fick åka bil hem och slapp må illa på bussen av huvudvärken.
Sen sov han ca 14 timmar på raken här.
Nu är vi mätta och belåtna och jag vet faktiskt inte riktigt vad jag ska hitta på.
Crimenight pågår i bakgrunden på tv, men jag har inte sån koncentration att jag klarar att titta då jag samtidigt ville skriva här.
;-)

Hoppas ni har det bra allihopa ute i cyber.
Massa kramar!

måndag, november 07, 2005

Mejlar in ett inlägg på försök..

Måste bara berätta att mejlingen tydligen inte funkar.Utan det sparas bara som draft..bläää
Hej!
Är arg som en nyrakad bålgeting (tack Hamp för det uttrycket bland många fler som jag lärt mig via dig;)
 
Min adhd uttrycker sig på så vis bl.a att jag tänder på alla 8 cylindrar i vissa "delikata" situationer.
Jag som nyligen trodde att cipramil tagit kål på de värsta reaktionerna upptäcker då och då att det har dom inte alls.
Inte i alla situationer.
 
1 situation (nu får ni ett helt gratis tips på hur man kan reta upp mig). Nån anklagar, misstänker mig för ogentligheter.
Då går jag tydligen igång.
Impulsen jag får är enorm. Som en orkan.
Jag går ur forum, mejlinglistor med dunder och brak.
Det slår aldrig fel.
Jag ska tydligen göra nåt för att kunna handskas med det innre trycket, hur pinsam jag än framstår.
Ska bara borsta ur skiten innifrån genom att agera på vilket sätt som ligger närmaste tillhands=0fta deleteknappen på datorn då.
 
 
Det hände för ca 20 minuter sen, en sak och fortfarande slår mitt hjärta i turbofart
och all saliv är borta och jag biter i hop käkarna så det gör ont:-(
 
Har ju lovat mig själv av omtanke till min familj att jag ska undvika alla typer av situationer där mitt blodtryck höjs till de här nivåerna
och jag får gå ur forum, sluta kommenterar i bloggar där diskussioner handlar om orättvisa antaganden (jag blir lika galen om det gäller andra nämligen likväl som mig själv )
och jag kan tydligen inte heller leta efter spammande idioter i gästböcker heller utan att må apdåligt.
 
Är väldigt väldigt väääldigt glad för att ni tog er tid att svara på frågan om det dyker upp reklam på min hemsida då ni besöker den.
Tackar det allra hjärtligaste och varmaste!!!!!!!!!!!!
 
Nu har jag tagit alla mediciner i en stor hög.
 
I kväll lockade jag in missen för han satt på vårt tak och försökte komma in genom vädringsfönstret och jamade hjärtskärande.
Han behövde bara komma in och hälsa och få torka av sig sin regndränkta päls på mina nakna ben..burrrr..:o))
Han är så jääääääääävla söööööööööööööööööööt!
Men bits och småskraj.
Jag ska allt tämja honom jag.
Har räknat ut att han kan få värma sig vid brasan om vi stänger sovrumsdörrarna och lägger ett lakan i soffan och så kan vi kalltorka av golven och jag kan ta astmasprej och allergipiller och sonen också.
:-)
 
Jag är totalt kär i katter.
Behöver inga vänner om jag bara får vistas i katters närvaro i stället.
 
Over and out...kram!
Visit:
Magiska visioner
http://tawanda.net
~"Varje människas frihet är oändlig tills den stöter på en annan människas lika stora frihet."~

söndag, november 06, 2005

Inlägg nr 2 samma dag

Hej! Jag modererar kommentarerna så därför tar det en stund innan dom dyker upp.
Får mejl för varje kommentar.
Hav tålamod vänner och tackar för era svar ni som svarat.
Vill ha fler.

En vädjan

Jag behöver er hjälp.
Är det nån som får upp popupreklam då ni går in på min hemsida
http://tawanda.net
??
En besökare vet jag om som får det.
Jag har haft problem med några anonyma surfare och satt hela natten och klurade och mejlade till abuse osv.
Jag trodde nämligen att dom lagt in ett cgi-script då jag såg denna länken i min statestik=
http://anonymouse.org/cgi-bin/anon-www.cgi/http://tawanda.net/main.php

Skitjobbigt var detta:-(
::Här är företaget som man kan surfa anonymt mot att man kollar på reklam::

Nu har jag mejlat med folk och även dem och förstår nu att det inte ska vara några andra än dom som surfar runt med deras tjänst som måste se på reklam, men jag undrar ju varför en besökare fått upp rekam i alla fall???
Därför behöver jag svar.

Det kan vara Bravenet som strular också där jag har lösenordsskyddet för gästboken.
De har ju jämt popupreklam med till sina gratistjänster, men mitt popupskydd är så starkt att jag inte ser den reklamen själv mer än om jag drar ner på skyddet.
Jag måste nog ta bort lösenordsskyddet och då även gästboken tyvärr:-(
Jag kan inte kompromissa då jag hatar spam i gästboken och tycker det är helt värdelöst att behöva städa spam varenda dag och sen inte kunna åka bort några dagar utan att sen komma hem och se 1000-tals inlägg av spam i gästboken:-(

Men då är min enda chans den att jag länkar hit till bloggen så får folk kommentera här i stället för i en gästbok=jättetrist..blää...vill inte...;-//

Om ni sluppit se reklam och allt är fridens så, så kan jag ju behålla gästboken.
Men snälla berätta då så jag kan ta ett beslut.
Tackar på förhand!
Kram!
Ankie
P.S Har trippelscannat datorn med en mängd program och den är helt ren från virus och spioner och adwares.
D.S

lördag, november 05, 2005

Inga kommentarer

[edit för 3:e gången]
Eftersom att vi troligen inte kommer till kyrkogården så har jag gjort en bild och tänt ett ljus på det här sättet och ska även tända ljus på samma sätt här hemma.
Min älskade pappa ,som är med oss alltid.

Pappa är evigt sakna och vi är så tacksamma och lyckliga att vi fick alla åren tillsammans även om han rycktes i från oss för tidigt och allt för överraskande snabbt.
Älskar dig Pappa!
Min egen pappa!!!!!

[/edit]
[edit]Kl 17.33 lite senare samma dag
Hi hi! Hoho!
Jag upptäckte en grej till utöver det jag skrev i kommentarerna till dagens inlägg.
Det finns ett litet kuvert och en liten papperskorg och en liten penna nedanför kommentarerna.
Fast papperskorgen är det man ser efter att man skrivit kommentaren och kuvert+penna ser man då man läser kommentaren efter att man skrivit.
Mejlat har jag prövat förut.
Men denna pennan blev jag nyfiken på först i dag..he he...
Man kom in hit och kunde fylla på sitt inlägg omgående istället för att trycka på BlogThis-knappen högst upp.
bild på hur det ser ut inne i bloggen

Här ser ni pennan och kuvertet.

bild på penna kuvert inne i  bloggen

Men kanske det bara är jag som ser allt detta?
-Ser ni de här symbolerna eller inte?
Hojta gärna till och berätta.
;-)
Ja det blir räkmiddag i kväll efter det att vi åt upp resterna från i går med potatisgratäng, sallad,kassler och hamburgare.
Räkorna ligger nu på tining och vi kan ha nattamat-stund i kväll/natt och mysa.
M ska åka ner och köpa godis.
Jag äter mer godis nu sen jag slutade röka, men bara lite mer än vanligt då, som alltså är =nästan inget godis över huvudtaget.
Gillade inte godis ens som barn förutom glassen storstrut och blå såna här riff-tuggummin. Och ja saltlakrits har jag gillat jämt.

Nu kom R och drog ur massa sladdar till hårdisken.
Vi blir ju urloggade hela jämra tiden:-/
Hoppas bilderna hann laddas upp och att det funkar att posta detta nu.
Dee ya!
[slut/edit]
Jaha! Jag fegar ur och lägger in länkar som belyser mina frågor i gårdagens inlägg.

Hur man bloggar?!


:::Ett inlägg från en pappa som skriver intressant,med kommentarer som jag håller med om här:::

Ja! Okej då!
Jag basunerar ut vad jag tycker=Tycker inte om överlagda bloggar som inte skrivs i realtid.
& jag tror inte man blir populär på det sättet som näms i intervjun utan jag tror det hänger på hur många som länkar till en om man får så många besökare som 50.000 besökare på bara 3 månader.
Framför allt om en som Linda skugge kastar in en länk.
I hennes blogg.

Att man får många besökare med tiden kan däremot beror på att man skriver intressant också.;-)
Men även då hänger det på om nån länkar till en och om man själv är duktig på att kommentera hos andra.
Om man sen ligger bra till på sökmotorerna så är det ännu en bidragande orsak.
Man måste marknadsföra sig för att få besökare.

ALLT hänger på det, eller så gör man som jag=nöjer mig med dom bästa vännerna på nätet, skriver hos er då och då själv och blir överlycklig att NI läser och kommenterar här.
;-)

---------------------
I dag har jag fixat en banner som ni gärna får länka hit med i era bannertäcken.
Gjorde den hos Tette som har en bannerverkstad.
Tack för den!
:-)

Har fixat ordning ute i köket och grubblar på om vi ska ha räk-middag eller starka -grytan-middag.

Pratade med mamma i telefon om allt mellan himmel och jord.
Hon går ut och går varje morgon och i dag hade det varit ljuvligt skönt ute, trots tät dimma och mörker.

Mamma har en granne, väninna som går ut på balkongen vid 8-45-tiden och om mamma står där i fönstret så betyder det att dom kan gå ut och gå tillsammans.

Mamma har flera väninnor inne på Östermalm där hon bor sedan 1987.
Hon har skaffat dem själv.
Träffat dem på sina promenader och en av dem är faktiskt snart 87 år.
De är ett gäng i varierande åldrar som åker till Åland på dagsturer, fikar hos varann och ja ser till varann.
Jag är så glad för att min mamma som fyller 79 år i december är så frisk och stark och att hon motionerar både fysiskt och psykiskt men på ett livsbejakande sätt och inte på ett typ sportigt-jag-måste -sporta-för-annars -dör-jag-väl-sätt.
Mamma trivs med livet och varvar vila med nåt att göra om dagarna.

Jag vill bli exakt som min mamma är en vacker dag.
Hon dricker te föressten.
& hon slutade att röka ca 10 år innan min ålder=då hon födde min syster för så där en 40 år sen då.

Nu håller jag på att försöka dra ner på snusandet eftersom jag läste i tidningen i går att man kan dö i en hjärtinfarkt om man råkar få en samtidigt som man snusar.
Pappa snusade och dog av att hjärtat stannade på grund av ett astmaanfall. Han både kvävdes och dog av hjärtat.:-(
Hans infarkt kanske kunde ha överlevts då om han inte snusat och höjt blodtrycket på det viset ju?


Jag har lyckats låta bli snuset genom att tugga på lakritstuggummin i stället och sen tar jag en snus till kaffet och försöker att komma i håg att spotta ut den efter en stund.
Det går sisådär.....Men jag kommer inte att ge mig.
Har min harmoniska mammas bild framför mina ögon och strävar och stretar ditåt.

Over and out!

fredag, november 04, 2005

Bloggar är potentiella skön-skrifter?

-Är bloggar bara till för att man ska stil-skriva?
Alltså att det "bör" vara genomtänkt och tema-aktigt och mer i journalistisk anda än en vanlig dagbok för skrivbordlådan?
Reserchat och rättstavat och välformulerat, vilat och filat på i dagar och år?
Men då är det ju inte nån loggbok eller dagbok heller? Om man inte skriver lite om vad som händer i tidsmässig ordning?
Eller?
Jag skriver en skrivbordsdagbok öppet rakt ur min trötta hjärna och rakt ut i cybern, men det kanske är meningen att jag ska skämmas?

Ingen av de här "kändisbloggarna" länkar till den typen av blogg som jag skriver och jag brukar faktiskt dra en lättnadens suck då jag ser det.
Föressten är det en del som inte länkar till någon endaste blogg, men som ändå antyder att det är debattera som är kul?!
Jag tycker nu att de ca 300 bloggar jag läst ofta bara handlar om bloggandet och hur man ska blogga för att folk ska läsa och så skriver nästan 80% om vad Linda Skugge har skrivit.
Nä jag fattar ingenting om jag ska vara ärlig.
Inga texter med daglia rapporter från ett riktigt liv. Ett arbetsliv, fackliga frågor t.ex eller äventyr i vardagen, utan bara massa konstigt och opersonligt och framkrystade rader som ska vara roliga och som är det stundtals men så är det också samtidigt det enda dom är?!

-Känner att VI som skrivit dagbok på nätet i åratal och läst hos varandra har bra mycket större skriva-dagbok-blogg-vana än alla som vill skriva prydligt och ha hög svansföring och inte smutsa ner sig med att länka till kreti och pleti.

*morrar*
Har inte lust att gå in i debatt genom att själv kommentera hos dessa bloggarna,så jag kan inte nämna eller länka till de bloggar jag varit in på som väcker min förvåning.
Tyvärr tyvärr !
Inte för att jag inte står för vad jag skriver.
Det är fritt fram att kommentera här och jag har högt i tak, men räkna inte med att jag svarar mer än jag orkar för blodtryckets skull då och inget annat.

vegitarian devider av Amig-design



***************
Gjort i går?
Jo! Vi åkte till Centrum jag och M.
Gick på banken och apoteket och sen gick jag lös på Ica.
Stackars M hade värk i hela kroppen och jag också, men jag är van.
Medicinen hade även gått ur blodet så det var svettigt , men jag glömde de fysiska krämporna då jag fick så många bra ideer om vad vi skulle handla och äta.

Det är ju allhelgonahelg och vi funderar på att åka till pappas grav och M systers grav.
Pappa ligger föressten i en minneslund ute på Råcksta kyrkogård som är så vacker och där ligger systern i en väldigt fin del av detta stället, bland björkar och med mörkt skimmrande vatten en bit bort.

Vi handlade i alla fall räkor. Stora sådana och cider och kex och ostar.
Sen köpte jag grytstek och massa grönsaker och starka som fan korvar och vitlök i marinad och alltihop ska kokas gryta på.

Vi handlade för nästan 1500kronor så det var ett gäng kassar som skulle bäras upp och plockas ur.
Storpack med potatisgratäng fanns det också.
Mumma!
:-)
Köpte te-tillbehör och så klart te. Liptons te.
Jag sa en gång att om jag slutar röka ska jag bli en te-drickare och ha riktiga te-cermonier istället för att vila med att bolma och blossa.

Åt rundismackor med marmelad och dyr ost och drac te och kikade på Crimenight i kväll.
SÅ mysigt!!!!!!!!!!!!!!

Summerat:
Jag är inte nöjd med bloggarna som är populära och är besviken på att jag inte är nöjd och tillfredställd och inte tror jag för jag vet att min blogg inte är bättre, men jag kan svära på att jag är mer rapporterande om dagliga händelser som jag loggar här och att jag är personlig.
Svamlig men det står nåt i alla fall här som inte är genomläst och genomlyst ännu.

Om jag vill ha sån text som är okej i journalisters ögon att läsa så har jag ju hela bibblan och 1 miljon blaskor och artiklar att bläddra i så då föredrar jag att göra det i stället för att klicka som en tokig på länkarna på bloggportalerna.
;-)

Kram på er alla som jag känt länge!
Ni känns så himla trygga att läsa och vi har kontakt och debatt på rätt plan redan.
-Varför gå och kolla efter mer som ändå inte verkar finnas?
Ska max surfa i bloggportalerna 30min per dag.
Det är lagom.



torsdag, november 03, 2005

autism,planera,gnäll

I dag loggar datorn ur sig hela tiden och det känns så retsamt då jag
tycker det känns som att det alltid händer då jag vill ladda upp nåt nytt på hemsidan.

Håller på och gör blinkande stjärnor precis just nu.
Made by Amigdesign and FREE to download
Det är roligt att försöka göra stjärnor men fyfasen av svårt det är och en del ser inte kloka ut.

M håller på och drar skottkärror med sand nerför vår 80-metersbacke och det är assvårt att manövrera flera ton sand och försöka hålla fast i skottkärran då det lutar.

I går mejlade jag flera företag , men ingen av dem kunde göra detta jobbet åt oss, men vi fick förslag och telefonnummer till en firma här och då får vi se om de kan ta sig an detta.
Vill ju som sagt inte att rören ska frysa i vinter som de gjort de senaste vintrarna och vi har fått hämta vatten i flaskor och sen i dunkar.

Just nu ser hela hemmet ut som en rövarkula.
Det är SÅ jobbigt och jag är så där nedstämd igen.:-/

Medicinen är slut och jag vet inte om vi orkar åka ner till Centrum och apoteket, men det måste vi väl göra för annars kan jag väl dö av abstinensen.
Jag vet inte om man får såna konvulsioner på låg dos av morfin, men det har inte känts trevligt de ggr som morfinet gått ur kroppen.
Vågar inte chansa.

Det jobbigaste med att samarbeta med en person som har autism är att man aldrig får veta vad personen vill själv.
Inte får man dela känslor heller och jag är sån som myser och jublar och gnäller och suckar och sånt hör man aldrig från sin autistiske partner.
Jag vet med andra ord sällan vad han tycker om och inte tycker om och att planera är uteslutet så vi blir ofta osams, eller JAG sitter ensidigt och är osams
för det är också nåt som många med autism inte gör=ger sig in i bråk.

Jag vet att jag vill ha respons och att vi ska planera städningen genom att vi ska säga till varann vad
som behövs göras och vara överens om det.
Men så vill inte min karl alls göra.
Han svarar överhuvudtaget inte på sånt.
Och då missuppfattar jag det som att han inte vill göra det jag vill , eller att han tycker att det inte behövs göras.
Jag vill bara ha ett jakande svar på att t.ex frysen behöver frostas ur och kylen torkas ur.
Men där går jag jämt på en nit.
Inga svar.
Ingen reaktion.
Inget samspel alls.
Han i sin tur tror att jag menar bokstavligt att vi ska städa frysen =NU.
Det är väldigt hårfint hur jag uttrycker mig här för att han ska förstå och det är jag som pratar illa eftersom här kan jag prata lite underförstått.
Jag kan inte heller omformulera mig.
Ja så att det framgår att det inte är ett uppmanade till att städa=NU Precis Nuuuuu..
Utan bara en önskan om att vi ska planera att göra detta sen och kanske hitta en tidpunkt för när det är lämpligt.

Föreställ er hemmets alla hushållsuppgifter då som sker i parti och minut.
Föreställ er mig som inte kan göra allt själv så jag slipper ens föra saken på tal.
Föreställ er frustrationen då resultatet synns i ett hem som inte kan kallas hem utan snarare soptipp.


Blev så full i garv i går då jag hittade en artikel som Gunilla Gerland skrivit kring 1997 om dynamisk terapi på folk med autism.
Det är dömt att misslyckas.
Hon gav många exempel som jag känner så väl igen.

Önskar jag kan hitta länken igen så ni får läsa.
Det var så på pricken beskrivet.
Ska leta och återkommer med den senare.
Hittade en annan länk till en artikel hon skrivit som handlar om biologism och en del psykologers förnekande av att autism inte kan botas.
::Kolla här::

::& här berättar hon om hur det kan vara att ha asperger::

Är hungrig nu så därför är jag grinig och skriver och klagar och gnäller.
Sorry!
See ya!

onsdag, november 02, 2005

Mulet, mår bra

En tvättäkta novemberdag är det och jag tycker om det.
Tycker om höstens glada färger i oktober och så detta mörkgrön, svartkvistiga disiga vädret i November.
Man kan ju tro jag är en mörkstämd varelse, men oktober sprakar ju av färg så det kan ju inte stämma då väl?;-)

Jag är nog lite underlig, för jag tänker och njuter så mycket av färg, form och bilder att jag skulle vilja bli ett med naturen.
Det är en skum men härlig känsla att bara sitta och lukta på snöflingsfylld luft t.ex.

Se på gnistrande snö kan få mig att falla i trans.
En skogspromenad är bättre än nåt annat.
Inte för att jag går där för att lära mig fakta om naturen, utan för jag vill bli ett med dess mystik från t.ex sagornas värld.

Jag skulle kunna dra mig undan och bara vältra mig i John Bauerliknande världar, genom att rita själv och se vad andra målat i fantasy-väg.


Är lite skakig och lite yr, men i det stora hela mår jag bra i dag.

Har suttit och letat efter grävfirmor och sand-firmor för M har så ont i hela sin kropp. All hans lediga tid går åt till att sova och försöka få kraft att klara av nattskiften.
Han har svåra vadkramper ovanpå allt eländet.

Jag sa åt honom i dag att vi måste ju kunna betala och få jobbet utfört om vi själva är för sjuka.
Han muttrade mest till svar.
Känns nog inte kul att erkänna sig slagen.

Vi måste fylla igen där rören går i ett dike på 80 meter på tomten, för annars fryser ledningarna trots att det ligger en värmeslinga där, men vi kan inte ha det så här 1 vinter till med att åka till stan och fylla vattendunkar och tomma flaskor.

I dag beställde jag läkartid och får komma 22 november.
Hon är underbar denna läkaren. En norrländska.
:-)

Beställde också provtryck och besiktning av skorsten som murades för länge sen, men vi har inte haft några pengar över förrens denna månaden.
Blev helt paffa av att ha några kronor att röra oss med plötsligt, men vi sparar eftersom vi vet att det kommer hästmånader med enorma räkningar ungefär var 3:e månad.

Nu vill vi inte ha mer ångest och ont i magen av att lägga undan räkningar och komma efter.
Därför är vi asförsiktiga och spenderar inget.
Kanske har vi pengar över också på grund av att vi slutat att röka?
:-)


Efter den 9:onde kan vi ju elda i både kökets järnspis och i kamin i vardagsrummet..Hurra!!!!!!!!
:-)
Så himla underbart det ska bli och vad pengar vi kommer spara in på elen.
Man ska stänga av tv:n också med knappen på tv:n och inte fjärrisen, sa mamma i går för det sparar också många el-pengar.

Bra dag i dag då jag ringt alla jobbiga samtal jag behövde, men jag har alltså skjutit upp telefonsamtalen ända sen i augusti.:-/
SÅN är min ångest.

Har en nära anhörig som är utan legitimation sen många år tillbaka och hon har alla ggr svår adhd, men är gammal och vill väl inte utreda sig, men det är så typiskt oss med adhd att skjuta upp såna här saker och sen leva ett nästintill omöjligt liv där vi mår dåligt bara för att vi inte ringt eller skaffat leg t.ex.

Det handlar om kognitiva svårigheter som leder till andra psykiska pålagringar där man får t.ex ett undvikande beteende och flyktbeteende som inte är bra.

Är HELT säker på att tidig diagnos och sen en stödperson skulle hjälpa oerhört många vuxna med adhd/npf till ett drägligt liv , där man kan rikta den ork och förmåga man har ,till att jobba eller plugga och nån annan täckte upp där man själv brister i form av ringa myndigheter och andra svårigheter med att klara vardagssysslorna.

I vår familj skulle vi behöva en täppa-igen-hålen-person.
En som tog vid där vi brister bara.
Alltså vi städar själva och sköter räkningar och allt, men stödpersonen griper in då vi inte mäktar med.
Helst fånga upp oss och gripa in innan vi blir så klistriga, att vi inte hinner bli så kognitivt utmattade att vi får katatoniska symptom då.


Jag ska fråga min läkare vad man gör då man som jag givit upp livet för att det är för svårt.
Jag vill bara sova och måste sova då hela kroppen värker av både reell smärta men också av svåartad ångest.

I stället för att ta livet av mig, slutade jag leva som en levande sombie och jag gör bara det som går att göra utan smärta.
Jag skrattar och är glad och har min humor kvar och pratar gärna med sambon och stöttar sonen mentalt.
Men griper inte in om mitt blodtryck höjs och jag får yrsel.
Då lägger jag mig i sängen direkt.

Min reaktion kom för ca 5 år sen då jag bröt samman och jag vill inte dö av ångesten så jag lägger ner alla försök så fort min kropp krampar i protest.
Förr struntade jag i kroppen signaler och var envis som synden och skulle styra allt.

För 5 år gav jag upp.

I dag satte den här gamla super-envisheten in en stund och genast fick jag kraft och ringde 3 samtal+skickade mejl med frågor till företag och gjorde käk i köket och satte mig för att skriva här.

Skällde på sambon för att han inte ens ville diskutera olika lösningar på problemet vi har med att täcka diket.
Förr gormade jag igång hela familjen här så alla sysslor blev gjorda även dom jag inte klarar på grund av skadan i händerna.

Vill tillbaka dit på 1 villkor=att det inte leder till yrsel och mera värk.

Vill inte vara ett kontrollfreak som allt hänger på om nåt ska hända.

Over and out!

tisdag, november 01, 2005

Det var nog 1 virus/andra virus

Halloj och god sen kväll!
Mår förträffligt och sitter nu här och skriver.

Har fått lära mig en grej på tv-debattprogram nyss om tomater.
1-Tomater som smakar tunnt är inte så näringsrika.
2-De är odlade med konstgjorda prylar som bara innehåller det nödvändigaste i näringsväg.
3-De tomater med näring i är mycket godare och är odlade i riktig jord.
Slutsats=Jag ska plantera egna tomater i sommar och på vintern ska jag köpa kravodlat, därför att då är man säker på att de är odlade i jord.

Nu lite mer om olika former av virus.
Börjar med det jag pratade om förut om de här rutorna.
Jag scannade ju datorn och ändå försvann inte rutorna, MEN det beror ju antagligen på att jag glömde att starta om datorn, att jag fortfarande såg rutorna för nu när jag scannat och startat om datorn så är texten här helt normal igen.:-)
Bra va?
screendump-bild på att rutorna försvunnit

Ni vet andra virus , såna som vi människor får i form av sjukdomar och inte såna virus som datorer får.
Jag tror att jag haft en sån här virussjukdom som de pratar om ang den fruktade fågelinfluensan=pandemi.

Jag drabbades av Hongkonginfluensan och fick ligga på sjukhus i hela 2 veckor , fastän jag inte kände mig det minsta sjuk.
De gav mig pencillinsprutor i stora stålsprutor efter att jag spottat ut och gömt pencillin-tabletter i soffan på sjukhuset, bara därför att jag inte klarade att svälja dem utan att spy.

Att jag fick antibiotika mot ett virus var därför att man var rädd för infektioner i mitt öra som höll på att bliva dövt.
Virus kan ju ge såna här följdsjukdomar med bakterier.

Pappa har nog också råkat ut för en pandemi=Asiaten.
Han var ganska gräsligt sjuk, med feber, men då hade han också tid att dejta min mamma, tydligen.
Det var innan jag var född på det glada 50-talet.
:-)
Återkommer med mer info efter intervju med min mamma om saken.
Hon måste väl ändå varit skraj för att bli smittad?
Jag minns inga åtgärder kring mig då jag hade Hongkong och vad jag minns träffade jag mamma och pappa för annars hade jag ju inte stått ut med att ligga på sjukan så där länge eller?

Tack alla för era kommentarer.!
Jag tror mig ändå veta Annica!!!:-) Att så många svenskar är det inte inne på min grafiksida, men jag tokuppskattar DIN närvaro där så klart!!
& du är snäll som uppmuntrar mig.:-)

Spammet i gästboken är klurigt, eftersom jag kom på att då folk väl kommit in till gästboksidan, så kanske det är DÅ som deras eventuella virus på deras dator, planterar sig i min gästbok?

Om vi ska tro på tesen att det är personernas datorer som är smittade med program som självpostar inlägg och det talar ju för att det är så.
Så hjälper säkert inte mitt knep med lösenord och annat som jag inte vill skriva om utifall att spammarna är fysiska personer.
;-)
Har dock slängt in en fråga i Monicas Antivirussidas forum.
Hon är expert på sånt här och jag rekommenderar starkt hennes antivirus-sida som innehåller enormt mycket informtion som är lättläst & trevligt serverad för oss besökare.


Andrea
!
Lider med dig som hade ont och fick ta panodil, men jag reagerar på att du bara tar 1 st tablett.
Om det gör gräsligt ont så kan det vara värt att pröva 2 st.
Förutsatt att inte 1 piller innehåller dubbelt tillåten dos då förstås.
;-)
Du e så snäll som säger så där om mina långa inlägg..:-)


Åsa har i dag väldigt kluriga funderingar
Jag föreslår alla att gå dit och läsa och kanske kunna ge ett gott råd.
Jag tänker så det knakar men kan inte komma på nåt bra då även jag sitter i en liknande sits där botten gick ur.

Nu funderar jag på att koda om min poesi-sida som jag ser inte är korrekt alls vad det gäller ankarlänkarna där och jag som trodde att jag var färdig med alla typ 80-sidorna på hemsidan.
;-)

See ya!